Monsieur Drew?

“Oui c’est moi?”

“J’appelle du labo concernant votre Sperm Count”

“…”

“Il y a encore présence de spermatozoides”

“…”

“…”

“…”

“… Euh… Merci?”

*Raccroche*

J’vais penser à toi tantôt!

Journée pédagogique à l’école. J’en ai donc profité pour devancer de 3 le nombre d’éjaculations requises et d’aller porter mon p’tit flacon aujourd’hui!

Discussion à l’extérieur pendant qu’une collègue riait de moi. “Hey toi! Quand j’vais me branler j’vais penser à toi!”

Discussion d’intérieur avec un collègue qui fait osciller la balance à 350 livres. “Hey toi tantôt j’vais penser à toi. Avec ton p’tit kit sexy à la Britney Spears”

J’suis arrivé aussi pour pogner un sein à Automne64 qui était habillée ajusté Me suis ravisé en me rappellant qu’elle aimait mieux se faire pogner le cul à la place! Elle m’a conseillé de penser aux triplettes sur la photo du billet précédent. Excellente suggestion!

L’atmosphère est bon enfant pendant les pédagos j’aime ça moi! Pis en plus, je termine à midi alors j’ai tout mon temps pour débarquer chez moi, m’exécuter pis aller au labo porter mon litre de semence pu bonne à rien.

Je m’enferme dans les toilettes avec mon pot d’un litre, la Reine qui se paie ma gueule.

C’est pas ben ben inspirant un pot en plastique! Pis j’commence à en avoir plein le cap… casque de me masturber moi là calvaire… On va se faire aller l’imagination un peu. “AH non fuck! Pourquoi je pense à lui habillé en Britney Spears calisse?!?!”

*Dégonfle*

Au bout d’une demie-heure j’ai réussi ma shot. J’ai le bras droit deux fois plus gros que le gauche asteure!  Le compte à rebours est commencé j’ai deux heures pour me rendre dans le West Island avec une chaudière de sperme dans un ziploc transparent. Non mais hey! Z’auraient pu donne un sac opaque tsé…

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Coudonc tabarnak!!! Y’a toujours du trafic sur la 40?

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Arrive enfin au labo. Fermé ciboire! Ça a l’air qu’ils ont le droit de diner! Y’auraient pu le marquer sur le papier m’semble: “Ne vous présentez pas entre midi et demi et une heure”

*TIC*TAC*TIC*TAC*

C’est que c’est long attendre 10 minutes

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Je regarde mon flacon autant que ce peux mais j’vois rien nager là-dedans.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Ça ouvre, je me lève pis y’a une grosse vache qui entre en coup de vent et qui passe devant moi.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Elle pose tout plein de questions en plus

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Après 20 secondes y’a un “HEY!” Assez retontissant qui s’est fait entendre. “Sparce que j’ai un sperm count à faire faire pis c’est minuté genre…” Comme de fait j’ai passé devant la grosse vache. Me faut maintenant attendre les résultats pour cesser de salir la tête de lit.

Call me Jack Bauer

 

Sexe Anal, Blow Job et Triolisme

Le nouveau chum de la voisine vieille-fille ne peut s’empêcher de rentrer et de sortir par la porte d’en arrière… Jamais par en avant… C’est douteux!

Tous les ceuzes qui possèdent un truc dans ce genre là et qui s’en servent pour clairer le gazon…

ACHETEZ-VOUS UN CALISSE DE RATEAU!!! Ça va plus vite pis ça fait pas de bruit tabarnak! Pis c’est même pas bon pour le gazon anyway!

Pis pour le Top Trois

J’vais faire ça le lundi au lieu du dimanche pour cause d’un Drew dans le jus le dimanche. Surtout une fois sur deux tsé

Une bonne chose de faite sur fond de vaccination familiale de masse

C’était hier LE jour J, celui où tout notre beau monde sauf Jacob allions nous faire vacciner suite à cet appel d’une infirmière du CLSC.

On est arrivé pile à l’heure (18h) avec nos quatre coupons en main. Je m’attendais au pire étant donné la file interminable que j’ai vu quand j’ai été chercher mes coupons en après-midi. On a habillé la marmaille très chaudement. Pantalons de neige et tout j’vous dit!

Arrivé là, pas de line-up… RIEN calisse on est rentré en dedans tout de suite!

C’était en huit étapes… Triage, Petit film informatif qu’on a pas écouté pantoute, remplir les formulaires (de décharge?), rencontre avec l’infirmière, Vaccin, Repos… Euh… J’crois qu’on a brulé des étapes là me rappelle pu des autres

Au triage la fille est étant donné les 6 mois de Jacob mais bon ça passe… Ouf!

Arrivé à la table de torture, c’est là que ça se corse… L’infirmière en chef qui est mise au fait que Jacob a plus que 6 mois (6 mois et 5 jours quoi) s’indigne. “AH NON! C’est bébé et seulement bébé qui se fait vacciner”

(Dans ma tête)

“Vachier ma grosse torche du calisse”

Je suis vraiment transparent voyez-vous. Mon visage parle de lui-même. si j’suis heureux ça paraît, ainsi de suite pour toute les gammes d’émotions que je peux vivre. C’est comme si j’avais un Marquee dans le front qui changeait selon ce que je me sens.

L’infirmière qui s’est rendue compte que je l’envoyais chier et que je voulais l’étriper, le tout télépathiquement s’est tout de suite ravisée

“Ah et puis, on est en fin de soirée faites vous tous vacciner tiens ça va être fait!”

Ma tension a baissé d’un cran

L’ordre est le suivant: Moi, Emmy, Ophélie, Jacob pour finir avec ma pissou de Reine.

L’infirmière prends grand soins de m’expliquer la douleur qu’elle a ressenti lors de sa vaccination à elle.

Mon Marquee a changé

“Je crois sincèrement madame que la piqûre que j’ai eue dans la poche lors de ma vasectomie était pire”

“Ah vu de même j’avoue que vous avez raison m’sieur”

*Pique le Drew* “Fini!” WTF?!?! Rien. Zéro douleur. Je regarde Emmy en lui disant qu’on sent rien. Je la prends sur mes genoux elle continue de jouer à son DS. C’était mon arme de détournement d’attention ultime. Tout allait nouméro ouno.

Elle a vu l’aiguille… Panique et crise de larme. Fuck

*Pique Emmy* “Fini!”

“Pis Emmy t’as eu mal?”

“Non”

“Bon ben arrête de brailler là!”

Le tour d’Ophélie qui arrive. Je la prends sur mes genoux la Reine m’observant alors qu’à l’habitude ils doivent être quatre pour la maintenir en place. Je lui chuchotte à l’oreille pis on joue avec des boites de pansement.

*Pique Ophélie* “Fini!” WTF?!?! Pas de crise

La Reine qui me dit: “Fuck you! C’est toi qui va la faire vacciner à l’avenir!”

*Pique Jacob* “Fini!” P’tite crise de 10 secondes

*Pique la Reine* (Elle était pas sur mes genoux la Reine là!) La Reine qui prends des airs de Casper pour retrouver ses couleurs.

Faut attendre 15 minutes… *BAILLE*

Hop à la maison à 19h Yééééééé!!

Ce matin, La Reine a mal au bras, les p’tits sont sur le Tempra/Tylénol c’est selon pour cause de fièvre, pis moi… Euh… J’aurais bien aimé qu’ils me servent les oeufs contenus dans mon vaccin tournés au lieu de mirroir… Mais bon, étant donné les circonstances je ferai pas mon difficile hein

Billets!! Tickets!!!

Pendant que tout le monde se garroche sur les billets du Canadien, de Madonna, Bon Jovi et même Michael Jackson! Je me suis garroché sur mes coupons de vaccination moi. J’ai les fameux coupons de la mort! De la souffrance extrême! Ze coupon qui va faire en sorte que j’vais me rammasser avec une puce dans le corps!

Blablabla…

Mon constat? Un échec sur toute la ligne cette histoire!

Au départ, ils n’auraient jamais du dire qu’ils n’allaient pas refuser de monde.

Ils m’ont donné 4 coupons alors que j’étais seul. M’ont pas demandé les cartes soleil de tout mon beau monde question de prouver mes dires. Allez hop le Drew! 4 coupons juste pour toi!

No wonder pourquoi y’a des crisse de BS d’opportunistes qui se tappent le line-up (qui dans le fond n’en est pas un) pour par la suite vendre les coupons… Non mais hey! Faut tu être croche en tabarnak!!!

Y’a vraiment du monde dégueulasse

Je dois pas être le seul qui s’est fait appeller par le CLSC pour se faire dire que ça serait important de se faire vacciner… Z’auraient pu envoyer une lettre me semble que j’aurais pu présenter question de dire «Ceci prouve que Monsieur le Drew a besoin de 4 coupons pour sa famille»

Après ça on se demande pourquoi ça roule tout croche…

Un Jeudi en plein dans le Bull’s Eye

Un jeudi ou tout a roulé pour moi ouais!

C’est pas mêlant, si j’avais été un archer j’aurais défoncé le bull’s eye tel un Ron Jeremy (en moins poilu et surtout plus beau) aurait.. Euh… Bon enfin, vous voyez l’image

J’ai pas pu rien faire sur l’ordi y’avait une escouade d’incompétent sur mon poste aujourd’hui. Le genre de bornés que tu peux même pas oser leur donner un p’tit conseil. Après 5 HEURES de gossage sur le pc, pour un simple problème d’impression tout croche, j’ai pêté un plomb. Enfin j’ai eu leur attention au Geek Squad! Ils imprimaient le texte en paysage au lieu d’en portrait tabarnak! No wonder pourquoi ça fittait pas sur l’ostie d’étiquette… 5 heures….

Pis j’ai fait ça drette quand le directeur était là L’art de scorer des points kin!

J’ai oublié le DS de Emmy en partant ce matin. Ça m’a donné une bonne excuse pour revenir à la maison pendant mon heure de lunch. J’ai pu voir la Reine et les kids un p’tit 5 minutes. Ça valait tout l’or de mon monde à moi ça!

Quand j’suis arrivé à Ste-Anne-de-la-Pérade, mon ex était déjà là YÉÉÉÉÉÉÉÉ Pas besoin d’attendre comme un pied de céleri dans le char jusqu’à 18h30-19h-19h30-20h J’suis arrivé à la maison à 19h sti! I’ll drink to that kin!

Seul bémol, j’ai reçu hier une invitation de dernière minute de mon chum l’Ensaignant pour voir La Flûte Enchantée de Mozart à l’Opéra de Montréal. Un show de ses élèves pis j’ai manqué ça… Merci encore de l’invitation mec!

De plus il signe en post-sciptum: p.s.  me semble que ça ferait du bien à tes couilles…

Non mais hey! Chérie… La barre est haute hein?

 

Enjoy the silence

(Non mais faut avouer que Tweety Bird a l’air de dire: “Chut! Écoutes mon pet!)

En direct de ce mercredi soir qui a l’air d’un jeudi soir pour cause d’un jeudi de demain qui aura l’air d’un vendredi. Voici une tranche de steak, une tranche d’école pis une tranche de couple tiens!

*TRANCHE DE STEAK*

C”est demain que je vais chercher Emmy pour cause de vaccin vendredi. Ça explique en gros le paragraphe ci-haut.

*TRANCHE D’ÉCOLE*

Y’avait une soupe de poisson particulièrement odorante au menu aujourd’hui. Me suis donc pris un potage freneuse. Mon collègue lui en a décidé autrement. Quand il est passé près de moi j’lui ai signifié qu’il aurait pas du opter pour ce bol de senteur de noune pas fraîche. 10 minutes après son départ, je me rends compte que l’odeur reste dans la pièce. Je vais le voir… “Hey tabarnak! Ta soupe de marde sent encore partout dans le local!” 

Il me réponds grosso modo ceci: “C’est parce que j’ai été la jeter dans la grosse poubelle! J’voulais pas sentir ça dans mon bureau!”

S’adonne que la grosse poubelle se situe à 3 pieds de mon moi-même…

S’en suivit une succession de mots ressemblant à: Vachier, Calisse, Lâche, Tu m’écoeures, Ça pue, Ça te tentait pas de crisser ça ailleurs et de Tabarnak c’était quoi l’idée aussi? (Dans l’ordre ou le désordre c’est selon)

*TRANCHE DE COUPLE*

Un Jacob qui s’est fait vacciner contre la gastro pis le DCaT-Polio-Hib. Une Ophélie en SPM… Ça vous cause des pleurs de bord en bord de l’appart ça. Pendant que le petit dormait, que la petite mangeait en silence, la Reine regarde mon air comateux en me disant: “T’as pas l’air de filer toi là!”

“Enjoy the silence sti! J’ai cette toune qui me trotte en tête je ne sais VRAIMENT pas pourquoi”

 

Pas déjà!

Comme vous avez pu le constater, les publicités de Noël ont commencé à envahir nos écrans télé. Déjà sti!

La Reine elle, qui aime écouter la télé en sourdine commence même à être tannée de ces pubs ces peu dire à quel point elles passent en rafales.

Assez tannée pour me lancer un: “Crisse c’est rien que ça qui passait des pubs de Noël!”

On va mettre ça sur le compte de la dépression post-partum tiens.

Non mais m’semble que les pubs devraient commencer en décembre non?

Ça fait un peu saison d’automne de TIVIA annoncée en plein mois de juillet tabarnak!

Pis là, m’a fallu aller concocter un couscous tout à fait délectable.

J’ai tu l’air de m’égarer moi là? Calisse que j’haïs ça quand il fait noir à 16h30…

Ah oui le couscous il était vraiment succulent mais c’est pas ça que je voulais dire là…

Pendant que je coupais les légumes, la Reine donnait le biberon à Jacob question qu’il fasse son roupillon.

Pis c’est quoi qu’elle lui chantait comme berceuse?

Le p’tit Reine au nez rouge!

Ma blonde est déjà brainwashée

 

Déjeuner hummm

Il n’y a pas longtemps Drew a fait de la compote de pommes et pour aucune raison elle est venue vraiment liquide et pas comme d’habitude. J’ai donc décidé de faire des popscycles avec.

Comme à matin j’ai fait a la petite un bon déjeuner oeufs, fromage, clémentines, et toast, mais je me suis enfargé dans la coccinelle (genre de marchette pour Jacob) J’ai échappé la moitié de son déjeuner a terre.

Pas comme si ça la dérangeait, car elle ne veut rarement déjeuner. La chose que j’ai réussie c’est le yogourt, fromage et fruit en majorité du temps et des fois les cocos fonctionnent.

Pour revenir au popscycle, étant donné mon dégât elle n’avait pas beaucoup manger je lui ai donc sortie une compote de pommes congelée. Ca fait fureur elle en voulait encore après avoir terminé son popscycle.

Pour le reste de la compote c’est assez liquide pour le ti pou alors aucun gaspille.

Dehors novembre!

Ça c’était il y a six mois

Merde que le temps passe vite!!

Hier c’était l’Halloween, on en a profité pour manger du homard. Pis la belle-mère avait même déguisé son osti de chat à marde

Merci à Hispong pour la recette!

Aujourd’hui c’était jour de vote pour les élections municipales. J’ai même été voter calisse!

Là mon espèce d’Accurso de Tony… Asteure que j’ai voté pour toi j’peux tu y’aller sur ton bateau?

Y’a tu quelqu’un qui peut me dire pourquoi qu’il y a un mafieux qui place une bombe sous mon char là?

À soir la Reine est mieux d’attacher sa tuque pis ses jaretelles à soir

Parce que j’suis tanné en tabarnak de me servir de ça!