En réponse à La Louve

Suite au commentaire de La Louve qui allait comme suis: “Végékat et moi on te fera un super gigot….De TOFU!!! “

Me vint une illumination…

Maître Louve, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un gigot de Tofu.
Maître Drew, par l’odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
“Hé ! bonjour, Madame de La Louve.
Que vous êtes jolie! Que vous me semblez belle !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes la Phoenix des hôtes de ces bois. “
À ces mots La Louve ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Elle ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Drew s’en saisit, et dit : “Ma Gente Louve,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l’écoute :
Cette leçon vaut bien un gigot de Tofu, sans doute. “
La Louve, honteuse et confuse,
Jura, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.

Donc m’étant basé sur cette fable, je me décide enfin à te laisser le gigot de Tofu. Pis de manger d’la viande

Ce cher ordinateur

En passant, ce billet m’a été inspiré par Alcolo de par son dernier billet.

Ahhh ce cher ordinateur, relation amour/haine…

Amour pour quand tout se passe bien, quand nous sommes capables d’en posséder un. Un outil devenu de recherche par l’arrivée d’Internet.

Haine quand ça plante, quand y’a des conflits, quand y’a des fuites, quand y’a des virus, quand nous sommes innondés de courriels aussi!

Mon premier “ordinateur” a été un TRS-80. Acheté alors que j’avais 10 ans. Acheté surement à grand frais. Mes parents ayant surement derrière la tête de me faire oublier leur séparation à venir. Mon année chanceuse comme ils disent! Me rappelle encore m’être habillé comme un prince (Pas René-Charles là!) C’était en ‘85.

Par la suite, rendu au CÉGEP (Première technique oblige et moi vraiment out-of-date) je décide d’appliquer pour un prêt et bourses. Bingo! Le cash rentre! J’vais chez l’ancêtre de Bureau En Gros. Me rappelles plus trop du nom… m’enfin

J’achètes dès lors un AMBRA. Un beau gros 386! Attaboy que je me suis fait baisé. J’ai surement fait semblant de mon coté…

Pas mal plus tard, je me dis: “OK un ordi décent le tawouin… penses-y!”

Je sors de chez Future Schnotte avec un HP Pavilion. Pentium 2 céléron-j’sais-pu-trop… Amoindris de 2500$ Encore une fois, j’ai du faire semblant…

Dernièrement, un beau gros P4 avec plein de lumières, plein d’espace, plein de mémoire vive… Plein de toute dans le fond

Ça, c’était l’automne dernier… J’suis au moins bon pour 1 an encore

Et vous, votre premier ordi… C’était quel genre de dinosaure?

Que faire…?

—Mise en situation—

Disons que vous vous pointez à l’hôpital comme Malika…

Comme de raison, ça file pas et vous savez pas ce que vous avez.

Z’expliquez à l’infirmière (après 30-45 minutes d’attente votre ti-numéro-qui-commence-à-devenir-humide-dans-vos-mains) votre état, où ça fait mal, depuis quand et passez la batterie de test primaires. Pression, température et bâton de popsicle écrasant la langue.

Évidemment, la phrase qui tue: “Allez-vous asseoir ça ne sera pas long” Hey la grande, been there done that (que vous vous dites intérieurement, faut quand même pas empirer la situation )

Endormi sur le banc de la salle d’attente, filet de bave en bonus, vous entendez au loin la voix d’une douce sirène qui vous appelle: “Drew lave mes seins, Drew lave mes seins” Vous vous éveillez un peu plus afin de profiter de cette unique opportunité car tout le monde sait que les sirènes… ça court pas les rues après tout!

“Drew salle cinq, Drew salle cinq” Eh merde, je n’enverrai point paître la vie comme Pascal … Après tout, je viens de m’éviter un dégât plutôt gênant devant les autres patients.

Vous faites votre entrée en scène, tout en éxagérant la douleur que vous avez (prochaine fois faites ça au triage ) Le docteur vous tends alors sa main gantée et se présente:

“Bonsoir Monsieur Drew, je suis le Docteur Frankenstein“

J’sais pas pour vous… Mais moi, j’me sentirais tellement mieux!

Gâteau sur fond de baptême

Comme vous l’avez surement lu ici, la Co-Princesse-en-Chef-Ophélie va se faire arroser le front le 10 mai. Bah oui le 10. La reine était momentanément hésitante face à cette date. Il y a que ça tombe le jour de ma fête. Disons que passé la trentaine, on ne fête plus comme avant

Bref, événement si anodin se révèle un peu plus compliqué quand on y pense. Nous on l’a facile j’avoue. Mes adorables beaux-parents nous reçoivent chez eux. Préparent même le buffet! Buffet que j’aurais pu facilement faire préparer par la brigade estudiantine de l’école.

Reste les cours de préparation au baptême… Supplice absolu. Torture divine… Eurk! Pis je suis même pas exempté …

Pis le fameux gâteau! Voyez, les gâteaux événementiels de ce type sont la manne des pâtisseries. Certain qu’avec le nombre de personnes que nous serons, le gâteau va couter.

Drew…pense…

Drew…allume…

Drew… se dit que… bâtard… Y’a des pâtissiers à l’école

De ce fait, j’suis allé parler au King des pâtissiers avant de quitter. Marché conclu et je paie que la matière première

Avec en prime un joli landau en pâte d’amande et chocolat sur le dessus (environ 20cm par 20 cm et 15 cm de haut)

J’vais prendre des photos promis

Le vertige

Faudrait pas avoir envie d aller a la salle de bain ou bien d’échaper sa sacoche.

Je veux même pas imaginer si la corde brise.

Choses embarrassantes

Lors de vos premières fréquentations avec un homme qui vous intéresse s’est-il déjà passé quelque chose d’embarrassant?Pour ma part je ne ferai pas la liste, car j’ai un don pour faire des choses qui m’embarrassent ou que je deviens mal à l’aise.Mais une chose qui m’est arrivée au début de ma relation avec mon amour, qui c’est produit et j’étais trop orgueilleuse pour dire que oui j’avais mal et que j’étais embarrassée de la situation. Nous allions aux pommes avec sa fille, puis quand nous sommes sorties de chez lui dans le temps et bien moi Miss qui déboule toujours les escaliers et bien je tombé. Il me demande si j’avais mal. Je lui fais comme réponse non non ça va bien trop orgueilleuse pour dire oui.

 Alors, voici se que sa donner ma débarque dans les escaliers chez eux…

Spiderman vs Spidergirl

Je ne voudrais pas que ça soit ce Spiderman qui vienne me sauver si les super héros existaient.

Par contre pour les hommes je crois qu’ils aimeraient bien avoir cette spider Girl.  

Gary Jules

Mon chum avait déja parlé d une chanson en particulier que j’adore et qui me l’avais fait

connaitre alors je vous la met ici ainsi qu un autre que j’aime