Bon, maintenant que je suis dépompé de mon épisode Caisse Pop d’hier, j’vais pouvoir plancher ça un brin. Allez aux toilettes, prenez vous de quoi à boire pis une collation parce que ça va être long 
Vendredi dernier (par hier là, l’autre d’avant) je me suis donné le coup de pied au cul qu’il me manquait pour aller faire changer ma carte de guichet automatique. Voyez, c’est que je la suspecte d’être fabriquée à partir de matériaux biodégradables… Elle est en train de s’auto-transformer en compost dans mon porte-feuille c’est pas rien!
Je termine mon shift 15 minutes à l’avance, me rends pratiquement à l’autre bout de l’île pour me fracasser le nez sur une porte barrée. Eux autres la Caisse Pop, le vendredi ils ferment à 15h… J’y suis arrivé à 15h02 calisse! Aucune indulgence, j’peux pas entrer que le gros gorille me dit. Fuck you! I’ll be back!
Hier, je termine mon shift encore PLUS tôt. Belle excuse de fonctionnaire pour se raccourcir un shift un vendredi non? J’ai quitté l’école à 14h15 direction la caisse pop-qui-ferme-à-15-heures un vendredi. Je mets les pieds dans la place WOO-HOO la porte est pas barrée! J’peux finalement entrer. J’ai été au comptoir d’information parce que la dernière fois que j’ai été me chercher une carte c’est la bonne femme qui sert de bibelot qui me l’avait donnée.
Ben là, elle sert encore plus de bibelot la meudame… Elle donne pu de carte! Elle me dit d’aller peser sur “B” sur la tite machine qui donne un coupon. Pèse sur le piton pis je m’asseois dans la salle d’attente. Esti que ça sent l’hôpital tout d’un coup! Ça doit être le p’tit vieux à côté de moi qui a chié dans ses culottes…
Je fixe le tableau, Y’a des A qui se font appeller à tour de rôle (transaction courantes) Des C aussi (Service aux entreprises) Mais pas de B… Osti kossé ça??? Me lève pis j’vais zieuter les comptoirs. Je spotte le numéro 1. Y’a un français la baguette sous le bras, qui je suspecte, est fraîchement débarqué au pays qui s’ouvre un compte… Calisse! C’est que c’est long ouvrir un compte dans une caisse.
Je regarde encore mon coupon, il m’indique même le temps d’attente! 9 minutes mon cul tabarnak… Ça fait 20 minutes que j’attends. Il est 14h40 et ça sent encore plus l’urgence… Ça doit être la couche du petit dans son carosse qui déborde.
Le compte du français étant ouvert, il se lève et quitte. J’ai la fébrilité qui me rentre dedans. Un espoir que la meudame call le numéro B46 (Mon mien) La caissière se lève et s’en va jaser avec une autre qui a terminé son shift. HEY MA CALISSE!!! Vient icitte!!! (Je l’ai pensé mais je l’ai pas dit là…)
Elle revient, pèse sur le piton… B44 WTF?!?! J’en ai encore deux à attendre shit! Un autre français (bâtard j’ai l’impression que ça va être long) Il veut changer 1000$ d’argent US. La caissière lui dit qu’il peut pas changer plus que 200$. Le français se met à gueuler un peu pis se décide d’aller chercher sa blonde qui elle a un compte. 10 minutes plus tard, ils reviennent (Meudame était occupée à parler au cellulaire dehors osti!) Cash changé Monsieur français content ils se lèvent et quittent.
Il est 14h55
Ça fait une demie heure que j’suis là
B45…
(Bingo?)
B45 a quitté je crois, personne s’avance au comptoir numéro 1…
B46
(WOO-HOO?)
Je m’avance tout content d’avoir passé un tour. Monsieur B45 passe de justesse devant moi pour asseoir son cul de mexicain sur la chaise. Un mexicain qui baragouine le français pis une caissière chinoise qui baragouine le français… Calvaire j’viens tu de pogner le jackpot moi là? J’suis ben mieux d’aller me chercher une civière parce que je suis pas sorti du bois!
Ça sent l’urgence… Ça doit être le noxema de la tite vieille à coté de moi…
Monsieur Mexicain a 1000$ dans un compte à terme qu’il veut faire transférer dans son compte courant afin de payer ses comptes. Too bad for you man! C’est vendredi et la meudame qui s’occupe de ton compte termine à midi le vendredi… Coudonc calisse! Y’a tu quelqu’un qui travaille dans cette caisse là?!?! Monsieur résigné se décide non pas sans avoir obstiné. J’vais pouvoir enfin passer!
NOT!!!
Monsieur B45 se décide à faire changer sa carte de débit…
Rendu là on s’entends que c’est normal que la veine en “Y” me pousse dans le front?
Ça sent l’urgence… Mais c’est pu de la faute à personne là. Le temps que le mexicain se fasse faire une carte pis on est juste deux. Pis la dame à coté de moi sent le calisse de patchouli… Hippie de marde!
La caissière appelle un autre numéro.. B47… Faut me suivre là… Monsieur mexicain qui avait B45 et qui était moins vite sur le piton que la caissière, qui elle a appellé mon numéro. C’est irrévocable… L’estie de machine qui call les numéros du Bingo peut PAS revenir en arrière.
Madame Patchouli se dirige vers le comptoir numéro 1 quasiment en sprintant. elle sait fort bien que j’ai le B46 et qu’elle a le B47 mais ça, c’est pas grave…
Ça sent l’urgence… J’ai une envie de chier qui se pointe, une veine en “Y” pis une envie de tuer qui me pogne. J’espère juste qu’ils ont des soins intensifs dans les Caisses Desjardins…
HEY WOAH LA CIBOIRE!!! C’EST MON TOUR, J’AI LE B46, T’AS LE B47 FAQUE BACK OFF (Ça je l’ai dit!)
J’installe mon cul sur la chaise salvatrice et je montre ma carte. “J’en ai besoin d’une autre siouplait” Là j’me fais poser un tas de questions même si la chinoise a mon dossier pis mon permis dans sa face. Ils vont me la maller kekpart la semaine prochaine parce qu’asteure les cartes ont une puce…
J’suis ressorti avec ma carte bonne pour le compost pis une envie de chier terrible…
Ça sent l’urgence… Madame sont où vos toilettes?
