La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

Message d’attention public

Posted by Drew sur 8 août, 2008

Bon, pour mes deux premiers exemples, faut pas le prendre personnel ok?

J’ai été invité une seule fois en 33 ans de mon moi-même à un mariage. Une belle preuve comme quoi je suis complètement inintéressant et de bas étage.

Et puis, par la suite, il y a eu celui-ci que j’ai trouvé franchement fort bien demandé et elle de répondre avec la même passion. Il nous était temps de commencer à rouler nos 25 cennes!

Plus tard, l’instant d’un BB-Q, la Reine et moi nous avons tissé des liens avec un Marcoux et sa Co. S’en suivit une agréable invitation à partager leur bonheur d’occasion. C’était au tour des 10 cennes de se faire rouler au plastichange.

Entre deux rouleaux que nous roulions (faut bien rendre tout ce beau monde heureux non?) PAF! Une autre invitation, cette fois au mariage de mon cousin. Par chance, il nous restait les 5 cennes!

Pendant que je songeais à cacher les cennes noires juste au cas où, la Reine m’apprends qu’une de ses cousines se marie à l’italienne… Adieu le règne des cennes noires 😥

Et puis là, pendant que tout le monde se frustre à vouloir abolir les osties de cennes noires; j’aimerais bien que la Monnaie Royale Canadienne frappe une pièce d’un demi cent. Parce qu’il y a une autre cousine de la Reine qui a décidé de se marier…

Y’a tu moyen siouplait qu’à partir de maintenant. Tout le monde cesse de se marier!!!

Question de faire mentir les statistiques. Notez la position du Québec… Sti qu’on fait dur…

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8 Réponses to “Message d’attention public”

  1. bleuecobalt said

    Si tu veux récupérer tes rouleaux, marie-toi 😉

  2. jacynthe said

    😀

  3. sylvain said

    YES, des cennes noires!

  4. Armand said

    Cher Drew,
    Tu peux aussi offrir à tous ces mariés le cadeau qui t’évitera les baptêmes, communions ou autres prétextes à mendicité de prêtres intéressés.
    J’ai pensé, par exemple, à une boîte de condoms écologiques, c’est à dire réutilisables.
    Il y a probablement d’autres articles contraceptifs efficaces et pas trop onéreux en vente dans le sex-shop où tu t’approvisionnes généralement en compagnie de ta Jacynthe adorée.

  5. Drew said

    La Bleue, probablement dans une autre vie!

    Marcoux, non toi c’est les 10 cennes mec 😉

    Armand, mon sex shop préféré c’est celui-ci 😆

  6. Armand said

    Cher Drew,
    Je crois que ton sex shop préféré, s’il est original, vend surtout des articles onéreux.
    Par exemple, un équipement de jardin motorisé pour t’amuser au grand air. Mais faire cela dehors, pendant le rude hiver canadien, nécessite beaucoup de courage… 🙂
    La scie « FastMax » est un outil dangereux et tu risques de perdre rapidement une grande partie de ta virilité!
    Finalement, seuls les lits sont des grands classiques du genre, mais pourquoi payer plus cher ce qui est disponible dans des magasins « normaux »?
    Amitiés

  7. Juliette said

    je trouve ça tellement joli moi les gens qui croient encore à l’amour… pourquoi les empêcher de se marier?

    Est-ce que c’est parce que ça te met de la pression ahahahahh?

  8. Drew said

    Armand, t’as pas idée combien j’attends avec impatience la sortie des souffleurs à neige… Pour le reste y’a toujours Mastercard 😉

    Juliette, z’étaient vraiment jolis nos deux oiseaux! Pour ce qui est de croire à l’amour, c’est quand il nous arrive qu’on s’y remets à y croire. Slowly but surely qu’ils disent 😉 De la pression tu dis? Mouahahaha! Ça a été mis au clair dès le départ que y’aurait pas de mariage entre la Reine et moi!

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