La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

Pour clients seulement

Posted by Drew sur 4 juin, 2009

seulementSon histoire à l’Adulescente m’a rappellé un joyeux épisode d’il y a 7 ou 8 ans.

C’était un peu avant le temps des fêtes et je courrais comme un malade pour faire mes emplètes sur la rue St-Hubert (On devait être le 23 ou le 24 décembre) Quand ÇA me pogne.

J’vous jure, avoir été une fille, enceinte, sur le bord d’accoucher (Ok ça en fait des suppositions là mais bon!) J’aurais été certaine d’être en contractions.

Miracle, j’suis en face d’un resto, un Van Houtte pour ne pas le nommer. Pis j’vois l’esti d’écriteau pour clients seulement…

Savoir vivre: « Bah c’est pas grave mon Drew, y’en a un autre resto à 2 coins de rue. »

Gros bon sens: « Hey le savoir vivre farme ta yeule! Sinon c’est une trainée de marde qui va mener tout le monde jusqu’au deuxième coin de rue »

Savoir vivre: « Ok ma yeule! Rentre en dedans pis vite mon Drew, j’savais pas que ça pressais autant »

Rentré en dedans, je spotte les chiottes. J’ai pas le temps de faire deux pas vers le temple du soulagement qu’une p’tite ado boutonneuse sous-payée me lance:

« Monsieuuuuuuuuuuuuuuuur! C’est pour les clients seulement les toilettes! »

Savoir vivre: « J’te l’avais dit hein Drew! »

Gros bon sens et Drew en choeur: « Toé, ta yeule calisse »

Drew: « Oui m’dame j’ai vu l’écriteau mais ça presse… Au pire donnez moi trio croissant café et claque sur la yeule… Préparez moi ça je vous reviens »

P’tite crisse: « Oui mais faut payer avant »

Trop tard j’étais rendu aux toilettes. J’ai juste eu le temps de pitcher mes achats à terre, baisser mon pantalon mais manqué de temps pour que mon postérieur frenche le siège de toilette que ça a explosé. J’ai repeinturé les murs et la bolle pour que ça fitte mieux avec le royaume du café. Besogne terminée, j’ai été payé mon trio avec un gros sourire dans face.

Drew: « Voilà m’dame, gardez la monnaie (5$) et je vous refile mon trio! »

P’tite innocente qui sait pas ce qui l’attends: « Oh merci Monsieuuuuuuuur bonne journée! »

*HAHA! Une excellente journée à toi frotteuse de bol*

Morale de cette histoire aux caissières de ce monde… Quand vous voyez quelqu’un entrer en catastrophe avec la veine en Y dans le front, obstinez-vous même pas avec.

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32 Réponses to “Pour clients seulement”

  1. Marco said

    C’est savoureux! Ben l’histoire là, pas le tas de marde que tu lui a laissé!!

  2. Armand said

    Cher Drew,
    J’avais lu une aventure encore plus marrante dans une grande surface qui vendait des articles de bricolage.
    Un Monsieur demande où sont les toilettes.
    Désolé, il n’y en a pas!
    Alors, le type va dans la salle d’exposition, regarde les sanitaires, s’installe sur un WC et fait son job devant tout le monde.
    Il se plaint ensuite que la chasse d’eau ne fonctionne pas et part dignement.
    Je crois que le vendeur mettra un WC à disposition de la clientèle la fois suivante!
    Amitiés

  3. Drew said

    Marco, c’est ben ce qu’elle méritait après tout cette zêlée 😉

    Armand, mais y’a une chose qui cloche… Me demande bien comment le type a fait pour s’essuyer le popotin 😕 Pas très hygiénique son affaire lol

  4. bleue01 said

    Une fois, j’étais dans le Vieux-Québec, et une grosse envie de pipi me pogne. J’entre dans un resto, je vais au toilettes, ça presse mon affaire. Je me dis, je vais acheté de quoi après, je n’aime pas entrer dans une place et juste aller aux toilettes.

    Une madame d’environ 50 ans arrive et me dit que les toilettes ne sont que pour les clients seulement. J’ai tellement restée l’air bête que je n’ai rien dit, mais je n’ai rien acheté non plus.

    Dommage que je ne me souvienne plus du nom, et ça peut ben être juste pour les clients, le papier de toilettes était tellement mince que j’aurais dû m’essuyer avec le papier pour se sécher les mains!

  5. Garfield said

    Oh c’est toi l’écoeurant!!!

    Bah non, je blague et je plains la pauvre personne qui a dû nettoyer… s’ils ont nettoyés. Beurk!

    Devrait-on avoir des toilettes payantes alors ? T’en penses quoi ? 😛

  6. Jacynthe said

    que fait on lorsque nous n avons d argent sur nous?? Moi c est rare que je traine de l argent.

  7. Lily said

    Moi j’ai comme proverbe: Si tu t’astines avec la marde, c’est la marde qui va gagner!

  8. Titepoere said

    Bon appétit 😛

    * J’ai hâte *

  9. Ptit Homme said

    @Lily: Pouhahahaaha!

  10. Drew said

    Bleue01, parlons-en du papier mince sti! Est-ce que ça existe une toilette publique avec du papier cul agréable pour l’anus???

    Garfield, y’a déjà eu des toilettes payantes aux Galeries d’Anjou… Ils les ont enlevées donc l’idée ne devait pas être si bonne que ça faut croire. Ça coûtait 10 cennes.

    La Reine, paie par débit 😛

    Lily, j’adore ce proverbe!!

    Tite Poère, merci toi aussi! *Nous aussi*

  11. Lily said

    Le pire, c’Est que j’viens tellement d’inventer ça!! Mais ça a un sens!!
    Vous pensez que j’devrais mettre ça sur mon nouveau blog?

  12. Titepoere said

    Quand je suis allée à Paris, j’ai pogné une envie de pisser insoutenable et j’étais en plein quartier commercial.

    J’ai été obligée d’entrer dans un resto et de faire la file pendant 15 minutes pour acheter une boisson gazeuse, afin d’avoir une facture qui contenait le code d’ouverture de la porte des toilettes..

    J’peux tu vous dire que j’ai trouvé ça con?

  13. Drew said

    Lily, lâches-toi lousse! C’est vraiment bon 🙂

    Tite Poère, esti!!! Moi j’aurais défoncé la porte des toilettes fuck le code!

  14. Galadriel said

    Ha calvaire!
    De la marde partout!
    Ça y apprendra à te refuser les toilettes!
    Sont-y fatigants avec ça!!!

  15. Moonlady said

    HAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!! Priceless !!!!!!! 😀

  16. Cestbondupoulet said

    Je suis descendu de l’autobus pour aller quelque part vider ma vessie, ça pressait. Il y avait un » Resto de la poste ». Juste à l’arrêt. Je rentre, je demande poliment la permission; la patronne dit : « c’est pour les clients, seulemen »t. Je lui dis: « oui, je sais, mais il est 11h00, y a personne, et c’est une urgence. » Elle dit: « NON ! c’est pour les clients ». Je lui dit:  » mon père a 100 ans (c’est pas vrai) donc je vais vivre vieux, selon les gènes: bin jamais de ma vie je remettrai les pieds ici. » Je suis sorti. Le café a passé au feu quelque temps plus tard. Chaque fois que je passe devant, je souris. Ils sont en train de reconstruire.

  17. Drew said

    Galadriel, j’peux comprendre certaines places « Hot Spot » genre sur la Ste-Catherine où les junkies vont se piquer (j’en ai ramassé deux en OD 😉 ) Mais calisse là! La rue St-Hubert… J’ai tu l’air d’un fucking junkie?

    Moon, bien dit 😀

    Cestbondupoulet, un pipi c’est moins pire parzemple… Tu peux faire ça derrière un arbre. À moins que tu sois une fille là c’est plus délicat. T’es tu une fille? T’as tu un blog? Comment t’as fait pour débarquer ici toi? Que de questions 😛

  18. life saveur said

    Note to self:

    Ne lire ni Drew ni L’Adulescente a l’heure des repas !

  19. Léa said

    O_o

    Peu importe ou je vais ce soi sur les blog … je me retrouve toujours dans marde … criss ça va pas bin mon affaire!

    😉

  20. Marie-Piou said

    Charmant!
    Un billet en odorama!
    L’étape d’après on « scratch n’ sniff  » un coin du billet?
    (oui, c’est vraiment une suggestion!) 😛

  21. arrachecoeur said

    Tu me dégoûtes tellement.

    J’aime ça.

  22. Armand said

    Cher Drew,
    Réponse un peu tardive, décalage horaire oblige!
    Il est peut-être passé par le département vente de couettes… A défaut d’être très efficace, c’est certainement très doux, comme les poules utilisées par Louis XIV!
    Amitiés

  23. Armand said

    …Curieux comme les articles scatologiques ont plus de succès que les poésies!

  24. Hahahaha!!!

    Une histoire de marde, ça reste une histoire de marde hein!!!

    Reste que j’ai bien ri!!! Faut dire que je suis bien placée pour comprendre le feeling!!

    🙂

  25. Un autre commentaire seulement pour afficher mon pseudo sans faute de frappe héhé

  26. Drew said

    Life, bon appétit mon chum 😉

    Léa, t’as juste à amener ton papier avec toi ça sera moins pire…

    Marie-Piou, HAHAHA!!! J’vais essayer de me trouver un widget qui rends le tout possible 😀

    ArracheCoeur, un coup de fouet avec ça?

    Armand, mouahahaha! J’imagines le gars se torcher avec des draps de satin 😉

    Armand 2, c’est bien parce que j’suis pas un bon pouète…

    L’aduliescente, entre mardeux on s’comprends 😉

    L’adulescente, ah ok! 😛

  27. Marie-Piou said

    Merci de tous tes efforts!
    Et je viens de remarquer que tu avais taggé ton post sous « peinture ».
    Et je suis reparti pour une p’tite rigolade!

  28. Tite Poere said

    Un coup de fouet 😀

    Penchons-nous 😛

  29. Drew said

    Marie-Piou, tout le plaisir est pour toi voyons 😉

    Tite-Poère, t’aimerais trop ça 😛

  30. Marie-Andrée said

    Jacynthe: j’étais on fire, je sais pas ce qui m’a pris 😀 lol

    poutou poutou poutou!!!!!

    Drew: Meeeets-en, fouette-moi avec ton ipod 😀

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