La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

Grosse journée à job

Posted by Drew sur 10 septembre, 2009

pouleJ’ai le trou de cul en dessous du bras comme ils disaient dans l’temps!

Mais au sens figuré là! Pas au sens propre.

Parce qu’avoir l’anus sous le bras signifie cinq choses…

1- T’es souple en esti!

2- C’est pas le tiens mais celui d’un autre

3- Que t’es en train de faire une clée de bras au gars que tout le monde appelle trou-de-cul à ta job

4- T’as perdu ton bras dans une machine comme dans les annonces de CSST et tout ce que tu penses à faire c’est de le mettre sur ton derrière en partant à rire en montrant à tes collègues que t’as littéralement le trou de cul en dessous du bras pis trouver ça ben drôle

5- Que t’as perdu ton trou de cul dans une machine comme dans les annonces de CSST et tout ce que tu penses à faire c’est de le mettre sous ton bras en partant à rire en montrant à tes collègues que t’as littéralement le trou de cul en dessous du bras pis trouver ça ben drôle Non ça dans le fond c’est peu probable… À moins que tu fantasme à t’asseoir sur un moulin à café…

Dans le fond là… Y’a pas 5 raisons y’en a juste 4!

Calisse que j’suis brulé!

32 Réponses to “Grosse journée à job”

  1. Marie-Piou said

    ça sens-tu bon sous tes bras???

  2. Moi dernièrement, « je cours après ma queue!!! » (Oups, y a p’tète un bon billet à écrire avec cette expression-là?), donc je disais que j’ai pas le temps d’écrire, mais je prends quand même une minute pour venir te lire… maintenant devenue un rituel que je ne peux plus contourner… Whatever…

    Je crois que tu es enseignant? Si c’est le cas, j’aimerais tellement être un de tes étudiants, le mon’oncle aurait toute la motivation du monde…. Ton cours serait bien le dernier auquel je penserais « foxer ». Croix moi.

    Ou bien? Peut-être que l’expression est; « je cours après SA queue??? » Je me souviens plus?
    😉

  3. Lily said

    Moi la cinquième position serait plutôt:

    « Que tu tiens Vincent Lacroix/Earl Jones/autre moron de votre choix sous votre bras »

  4. automne64 said

    Pourtant, je ne t’ai pas vu t’épuiser à job 😆 T’avais même le temps de faire du café, de faire visiter, de faire du social et de … bloguer re😆

  5. Drew said

    Marie-Piou, ça sent la fraîcheur vive si je me fie à mon anti-sudorifique…

    Mon’Oncle Ti-Guy, c’est donc ben gentil mec et c’est très apprécié. En tant qu’ex-foxeux compulsif au secondaire et au CEGEP je peux t’assurer… T’as beau avoir le meilleur des profs, le soleil c’est lui le plus fort😉 La queue de qui t’as dans ta mire là?😀

    Lily, tellement vrai!!!

    Automne64, c’est que c’est épuisant faire du social! Pis si tu le faisais le café là… Toi aussi t’aurais ton trou de cul en dessous du bras😛 Ou la plotte à terre c’est selon…

  6. Yano said

    Je sais que tu ne te drogues pas, sinon il est clair que mon commentaire aurait été: « Calvâsse, t’en as fumé du colistirine de bon! »

    Faque cela va être: « Sti qu’t’es con! »

    Pis ce serait gentil, par respect à Jacynthe et moi, de dire à Mon’oncle Ti-Gay heuuuu, pardon, Ti-Guy, que ton petit postérieur de course est exclusif et réservé à la clique. Merci.

  7. rainette said

    En parlant d’anousse (ya pas d’annousse dans boéte, Tex Lecor)

    « celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus » proverbe a……. (remplissez le « bland »)

    Et pour terminer, Rosanna tantôt à tivi : un chien qui avale une hache …j’men souviens plus (se fend le cul je suppose).

    Cé tout

  8. Drew said

    Yano, t’as oublié Chouchoune dans la clique😎 Pis oui j’suis con. Ça va être sur mon épitaphe ça! Pis c’était tu vraiment nécessaire d’incorporer un sacre d’un des personnages de François Léveillées😡

    Rainette, te va me falloir m’expliquer celle de Tex Lecor là parce que je comprends pas… Mais les deux autres sont très drôles😀

  9. Ho god…

    Cé juste que ton point no 4 là… il me fait dilater la rate en mautazus…. Ma grande vient de me demander pourquoi je ris demême… l’aire idiote bienheureuse devant mon écran.

  10. Julie said

    La photo, quoique légèrement dégeu si on pense à la salmonelose, a une face à crouler de rire.

  11. inquiète toi pas ton ti paquet d’amour auras pas l’aire de la photo dans 8 dodo! a moins que ca sois un dr que ta trouver dans les pages jaunes..qui fait ca vite vite vite vite
    Repose toi bien, tu sembles bien lavoir mériter !
    Y’en reste juste une, et c’est le w-e ! 🙂

  12. Drew said

    Yano, j’suis pas du genre à haïr pour rien tsé😉

    L’Adulescente, moi c’est le pseudo point #5 que j’aimais bien… Faut juste lire entre la ligne. Pour le reste t’as qu’à faire lire la ligne à ta grande pis elle devrait comprendre… Juste pas lui montrer la photo de ma couille pis elle devrait pas faire de cauchemars

    Julie, la photo un coup une température interne de 200°F ne représente plus de menace potentielle😉

    The Other One, non c’est un doc du West Island dont le nom ferait rougir de honte Abdullah The Butcher… Pis y’a encore des fermes dans le West-Island. Là j’ai crissement peur de tomber sur un vétérinaire tchèque recyclé en choppeux de couilles

  13. rainette said

    I’m back…aik la joke :

    PHARMACIEN– (Au téléphone) Allô oui !

    TEX LECOR– (Avec un fort accent polonais)

    Pharmacie ?

    PHARMACIEN– Oui.

    TEX– J’ai acheté chez vous suppositoires.

    PHARMACIEN– Oui.

    TEX– Instructions marqué introduire dans anousse.

    PHARMACIEN– Oui.

    TEX– Trouve pas anousse dans boîte.

    PHARMACIEN– Ah ! vous trouvez pas l’anus dans la

    boîte. Savez-vous ce que c’est qu’un anus ?

    TEX– J’trouve pas dans boîte.

    PHARMACIEN– C’est pas dans la boîte que vous allez le

    trouver non plus.

    TEX– J’en ai pris un dans un verre d’eau.

    PHARMACIEN– Vous avez pris un suppositoire dans un

    verre d’eau. Pis ? Ça tu faite effet ?

    TEX– Je sais pas !

    PHARMACIEN– Ben faudrait attendre. Parce que vous allez voir que ça va faire effet.

  14. Dorothée said

    C’est sûr que si tu te promènes avec un poulet comme sur ta photo en dessous du bras…ça finit par sentir le trou d’cul!

  15. Dorothée said

    Mais ça sent quoi au juste, le trou d’cul dans ce genre?

  16. Juliette said

    d’la fatigue mentale mon Drew!

    T’as peur c’est ça l’affaire… dis-moi que c’est pas tes bijoux de famille qui t’épuise à ce point ?

  17. Oui, bon, avoir le trou de cul en dessous du bras, c’est pas trop trop pratique… c’est comme être brûlé : ça fait mal! Surtout quand tu prends une douche bien chaude… est-ce que ça fait du sens?

    J’en ai eu toute une aussi. Donc, je vais sympathiser et arrêter de dire des ân(us)eries.

  18. magenta said

    T’sais qu’t’es drôle quand t’as l’trou d’cul en d’sous du bras…

    Dis donc, ça veux tu dire que je suis un dinosaure si j’utilise l’expression de temps à autre?😕

  19. Drew said

    Rainette, POUAHAHAHA!!! Tellement n’importe quoi. Dommage que l’arrivée de l’afficheur ait signé l’arrêt de ces insolences téléphoniques…

    Dorothée, tout premièrement bienvenue par ici. L’épouvantail est planté par là —-> Pis le Lion peureux s’est poussé en courrant. Pis pour ta question… Sors un poulet, change d’idée pis trompe toi juste pour le fun. Au lieu de le remettre dans le frigo dompe ça dans la poubelle. Laisse le tout vieillir trois jours. Sniffe la poubelle asteure.. Ça sent exactement ça😀

    Juliette, une accumulation d’à peu près plein de trucs… Je retourne chercher Emmy demain et disons que je ne m’ennuyais pas des kilomètres. Pis y’a mon 8 jours aussi (bientôt 7 calisse) pis le retour à la normale à l’école après la rentrée… J’ai quasiment hâte aux fêtes moi là

    Le Barbare Érudit, ça fait plus de sens que de prendre une douche à l’huile de friteuse brulante mettons😉 Mais je juge que si j’avais écris au bout de la corde SOS Suicide aurait appellé le 9-1-1 ! On sympathise pis on se dit un beau gros: « Demain c’est vendredi!!! » Si j’te connaissais plus j’te pincerais un mamelon drette là!

    Magenta, non pas pantoute parce que je l’ai utilisée aujourd’hui. Alors tu peux te dire que t’es hot en tabarnak🙂 Pis pas juste en peinturlurage

  20. On va se garder une petite gêne, ok? Au moins deux trois jours. Après, c’est correct. La chasse aux mamelons sera ouverte.

  21. Armand said

    Cher Drew,
    Je préfère l’expression « chier des clous »: cela exprime mieux la souffrance.
    Le trou de cul sous les bras doit présenter des inconvénients quand on a la diarrhée!
    Amitiés

  22. Karine said

    Moi je connais une bonne candidate pour le trou d’cul.

    La trou d’cul…

    Bref….

    Ça peut être une fille aussi, non?

  23. lionne said

    Armand, ici on dit « chier des tacks » et ça ne veut pas dire la souffrance, mais péter un plomb solide, un méga… Au fond j’aime mieux votre sens, et avec des tacks (agrafes) ça fait doublement mal !🙂

  24. Drew said

    Le barbare, HAHA! ok mec c’est parfait!

    Armand, mon frère affectionnait l’expression: « Chier des lasers » suite à une diahrée de lendemain de veille. Je la trouve encore drôle😀

    Karine, totalement!! C’est qui? C’est qui?

    La Lionne, ahahaha! Doublement mal mezzant!!

  25. taximan535 said

    En fin de compte, je préfère la farce de la dinde plutôt que le trou de cul d’une poule… C’est plus drôle…😕

    Hum! Bonne nuit !😉

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