La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

Retour sur Couille Bleue

Posted by Drew sur 21 octobre, 2009

Bon, vous vous rappellez cette photo que j’ai utilisée pour illustrer ce billet

image-11

Ça m’a fait repenser à un clip que Chuck avait mis en ligne y’a un brin.

Toujours aussi drôle! Encore merci Chuck pour les rires

23 Réponses to “Retour sur Couille Bleue”

  1. automne64 said

    Ça fait 3 fois que j’la vois et je me roule encore à terre! Merci de l’avoir mis sur ton blog😆

  2. Jean Vitchier said

    En voici un qui aurait mérité une vasectomie préventive.

    • Drew said

      J’utilise rarement l’option répondre mais ce clip m’interpelle en crisse mettons!

      C’est définitivement une joke cet appel.

      Mais j’avoue que le type DOIT être vasectomisé drette là! Juste pour avoir pensé à ça.

      Pis le Doc toujours égal à lui même laisse ça en ondes😕

    • Moonlady said

      FUCK ! Kessé ça c’te moron là !?!?!? J’espère aussi que c’est une joke … et il doit être CASTRÉ à froid et non pas juste vasectomisé ! ARG !😯

  3. Jean Vitchier said

    C’était 15-20 jours avant les vacances du Temps des Fêtes, au début des années 90, je devais être en secondaire 2 et tout comme mes amis, j’avais une mega-porcherie de testostérone dans mes boxers! Quelqu’un disait « fesse » ou « boule » d’une voix veloutée et déjà les sismographes s’énervaient le poils des jambes! Nous avions eu l’idée assez pro-catholique, de cesser nos pollutions nocturnes vers le 10 décembre pour les reprendre quelque part la veille de Noel. Personne n’allait surveiller si nous respections nos engagements, mais comme nous étions de vrais midnight gosseux, la sensation de passer 10-15 jours sans beurrer nos draps valaient la peine d’être vécue. Pour des glands en pleine puberté, se ralentir la décharge pour mieux économiser le Grand Frisson, c’était comme si on participait à des olympiades. On voulait, pour la naissance du petit Jésus, s’offrir les huiles de l’Extrême Onction de la petite mort!

    Un des lurons de cette jolie bande a décidé de rajouter une complexité à ce non-branlement salutaire : il avait apporté une pile de revues Hustler dans sa case! Quelque fois il apportait un exemplaire dans le cours de français. Nous étions en arrière de la classe et on se passait « la revue de touffes » comme on disait… C’était la dernière journée avant les vacances et nous avions respecté notre pacte de cessation de crossettes. Nous devions passer en équipe de quatre devant la classe pour un exposé oral d’une quinzaine de minutes. Nous étions persuadés que ce serait les téteux qui passeraient en premier, alors le magazine à touffes se faisait aller entre nos mains… Personne n’avait levé la main pour aller en avant, alors notre charmant professeur a dit : « on va demander à nos garçons d’en arrière de bien vouloir s’avancer » Malaise! L’un de mes amis, avait une crowbar de 15 cm dans son coton ouaté. Une vraie, une gourmande, une sacré grosse congestion de sang là où ça swing! On s’est tous regardés inquiet, un peu comme si on nous avait demandé de se mettre tout nu devant la classe! Comme si c’était pas assez, le prof en a profité pour tasser sa grosse table de travail pour nous laisser toute la place! On serait debout, sans feuille et sans dignité! J’avais peur, moi aussi, d’avoir la Tour Eiffel visiteuse et prête à m’attirer des regards curieux.

    On s’est tous levés en même temps, on marchait à la queue leu leu, serrés les uns sur les autres pour en cacher un qui avait de l’expression dans son pantalon… Évidemment ça paraissait qu’un de nous avec une grosse dette envers la revue de touffes. On était pas caves, on savait bien que tout le monde l’avait vu et que certains s’étaient même couchés sur leur pupitre pour rire aux éclats… On devait parler de ce qu’on aimait faire dans nos temps libres! Il n’était pas question de parler de notre passion pour le vidage de poireau! C’était moi qui commençait, alors j’ai parlé de jeux vidéos. Je dis : « j’ai un jeu vidéo Nintendo avec 110 jeux dessus et l’un de mes favoris dans le lot, c’est le jeu de guerre « Macross » http://images.techtree.com/ttimages/story/81110_macross_game.jpg Il y a eu un fou rire dans notre petit clan, alors comme j’ai toujours été assez « game » en exposé, j’ai rajouté d’un ton assez solennel : « macross à toé soir » Là, y’a eu comme un blackout, parce que le gars qui était bandé, s’est écroulé de rire et a passé au moins 40 secondes crampés et replié sur lui-même… Je crois avoir fait là ma bonne action de l’année, parce que le temps où il fût crampé, il a eu le temps de faire redescende ses centimètres honteux! Ce fût un véritable fiasco, l’un des moments les plus angoissants du secondaire, mais au moins notre ami a pu se démouler le coton ouaté!

    En revenant des vacances on s’est raconté mutuellement notre juicy christmas… 15 jours de carême sexuel pour se faire péter le drive shaft la nuit de la nativité, c’était comme chevaucher dix kilomètres au-dessus du Père Noel!

  4. Drew said

    Jean Vitchier, encore une chance que ton ami ne se soit pas fait Hara-Kiri en se repliant sur son 15 cm! J’ai vécu sensiblement le même truc pendant un cours d’anglais lors d’un oral. Ma copine du temps qui était une bollée (donc une première en ligne) ne cessait de me provoquer en se faisant aller la langue aussi loin qu’elle le pouvait sur son visage. Le pire, c’est que j’étais même pas bandé avant de me présenter juste devant elle…

    Automne64, juste 3 fois tu dis? Vachier calisse t’as regardé le clip 4 fois quand j’lai fait jouer à l’école😛

  5. Anonyme said

    Jean Vitchier, j’viens juste de comprendre la phrase dans son nom….

    le clip, voilà une peluche fort intelligente…

    Je t’ai envoyé un mail perso….oui oui, Jacinthe peut le lire mais pas les autres ! NAn.

  6. rainette said

    merde, c’était pas encore activé le truc. Ya pas l’option mémoriser !

    donc c’était moi le com précédent

  7. Jean Vitchier said

    Ton décompte des éjaculations m’a fait penser à une vision d’un web 3.0 que j’ai eu il y a quelques mois, en regardant certaines entrées assez intimes laissées sur Twitter… J’y voyais déjà l’explosion des limites de l’intimité, un genre de fusion entre l’inavouable et ce plaisir insatiable de comparatif. Il y aurait un site avec des statistiques quotidiennes, hebdomadaires, mensuelles, annuelles et à vie sur des trucs, disons-le, que les gens nés au XXe siècle cachent habituellement. Exemple, le nombre de fois que tu vas chier dans une journée, le rythme de tes masturbations, tes rapports sexuels divisés par positions et par catégories, tes décrottages de nez, tes sites cochons que tu visites, les vidéos visionnés, bref ta vie totalement livrée en statistique…

    Il y a de fortes chances qu’un truc de la sorte arrive un jour. Surtout si ça devient rapidement cool et que les vedettes s’y mettent, ça va faire boule de neige et un grand pan des internautes va vouloir y participer. Tu imagines les analyses sociologiques possibles avec un tel truc. On pourrait peut-être imaginer que les citoyens de Repentigny, par exemple, font des crottes de 0,3 cm plus longues que les gens de Westmount, alors que ses derniers triomphent dans la catégorie circonférence!

    Roger, qui a sa paye le Mercredi soir, se commande une pizza vers minuit. Habituellement 40 minutes après avoir mangé, il va te fluter ça en trois shots dans les toilettes. Ses statistiques le prouvent, Roger défèque 75% plus souvent le jeudi que lors des autres jours de la semaine. Roger, le bedon plein et l’anus propre, a, le jeudi dans la soirée, des rapports sexuels plus complexes et plus exploratoires. Des lipides pleins le corps, il a davantage de force pour s’aventurer dans la sexualité plus marathonienne… Roger, quand il mange en goinfre, non seulement il chie énormément, mais il s’active au point d’être l’un des meilleurs déféqueurs de son groupe ethnique. Roger is made for late night pizza; Roger is Superman when he eat fat!

    Josée, selon ses statistiques en direct, est en train d’avoir un rapport sexuel et une défécation en même temps. Que doit-on en conclure? Que Josée a fait installer une langue mangeuse de plaisir dans sa bécosse ou qu’elle est tout bêtement en train de réaliser le fantasme de son chum, Marco… Et lui, ce Marco emmerdé de fantasmes, pourquoi n’a-t-il pas chié depuis 2010? Marco, s’est fait installer une colostomie, le programme ne prend pas en charge les selles qui naissent à la hauteur de la taille!

    Il y aurait des Top 100 des plus grands chieurs de l’expérience Web intégrale. Tu jettes un coup d’oeil, en position 74, tu retrouves un ancien professeur, qui entre 2012 et 2016 à eu en moyenne à s’asseoir 11 fois par jour sur le trône! Tu comprends alors que sa colonne rapports sexuels soit plutôt anémique, puisqu’il doit être difficile de cultiver le fantasme quand tu passes ton temps à dérouler du papier de toilette!

    L’humain compilé, voilà l’homme de demain!

    Ça pourrait être très utiles pour les rencontres. Savoir quand l’autre a des besoins, c’est un peu plus facile de préparer le terrain pour des activités qui demandent du doigté!

  8. demijour said

    Trop drôle ce vidéo… je ne m’attendais tellement pas à cette fin là! Me voilà en train de fantasmer sur couille bleue🙂

  9. Je suis en retard en mauzuss. J’ai vu cette vidéo la première fois la semaine dernière!!! Et oui, j’ai bien ri!!

    :))

  10. lionne said

    Très drôle le premier clip !

    Pour le 2e…. calvaire ! Je retiens 2 choses : le moron de l’appel s’appelle André !😈 Pis le Doc à la noix a réussi à ramener ça sul dos des noirs… Comme si le reste était pas vraiment important !

  11. Qui tire la chasse perd sa place.

  12. Magnolia said

    J,avoue que Jean est vraiment intéressant!!!
    Pour le vidéo: déja vu. Merci!

    • Jean Vitchier said

      Ce sont les mots qui sont intéressants, mois je ne fais que brasser la sauce et d’y échapper de temps en temps quelques épices. Les mots ne demandent qu’à être brassés, sinon ils collent dans le fond des idées reçues!

  13. Jessie said

    Un classique de la couille !

  14. Drew said

    Encore en retard ici… C’est la faute aux couilles (faut ben blâmer quelque chose!)

    Rainette, merci pour le mail🙂 Case Closed comme ils disent

    Jean Vitchier, pis tu commentes ça sur le billet d’un gars qui passe sa vie à chier en diahrée depuis qu’il est bébé… Je briserais des records d’acidité à en faire fondre plus d’un cul moi j’te dis!

    DemiJour, moi j’fantasme plus sur la fille… Même si elle a une face de hamster pis qu’elle soit une calisse d’agace finie

    L’Adulescente, bienvenue dans le club des retardés😉

    La Lionne, tsé une tête de cochon… C’est ça que ça donne

    Salope, J’adore! T’as même repris ton monocle toi à ce que je peux voir sur ton avatar😛

    Magnolia, j’approuve à 100%

    Jessie, en effet!

    • Jean Vitchier said

      J’ai un cousin qui a le même problème de diarrhée quotidienne. Avec le temps il a finit par développer un sens de l’humour très acide et fort amusant. Il m’a déjà dit: « J’aurais plus de facilité à fabriquer une machine à imprimer de l’argent que de fabriquer une crotte, osti! »

      Faudrait peut-être que je change mon nom, commence à être tanné de parler de marde!

  15. Chuck avait copié ce vidéo de mon blogue au mois d’avrildernier, va voir les commentaires😉

    Mais c’est correct, t’as le droit d’être rancunier contre moi Drew, mais permets-moi d’en rire en hostie par exemple😀

  16. Drew said

    Hispong, sorry mec mais j’y ai été de mémoire! Comme tu dis, ça date d’avril😉 Y’a pas de rancune à y voir pantoute. T’as corrigé le tir et je t’en remercie

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