La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

J’ai un complexe funéraire

Posted by Drew sur 15 novembre, 2009

salon-funeraire1La soeur de ma défunte grand-mère est décédée dernièrement. Aujourd’hui c’était l’exposition. Je déteste me rendre dans ce genre d’endroit, contrairement aux amateurs de buffet gratis et d’afficionados de sandwich pas de croûtes.

Ma mère ne pouvant s’y rendre pour cause de kilométrages incessants et de A-H1N1 qui l’attaque, j’ai bien senti son poids sur mes épaules afin de nous représenter. Y’a aussi le fait que mon grand oncle Armand se trouve à être le dernier de cette famille de 4. Pis je l’aime mon oncle Armand bon!

Mon complexe funéraire consiste surtout au fait que y’a dans ce paquet de monde à qui je sympathise mes sympathies, des gens que je n’ai pas vu depuis belle lurette.

Lurette c’est la soeur de Luette là! Mélangez-vous pas!

Des « T’as donc ben grandi… » Ça fait toujours drôle à entendre quand t’as 34 ans pis que ta dernière poussée de croissance tu l’as eue à 19 ans.

Y’a aussi toute cette question d’argent, de fleur$$$ et de frais qui transpire quand t’entres dans cet antre.

Moi c’est décidé! Mes cendres vont s’en aller dans une bouteille de bière ça coûte juste 0,10$😉

 

24 Réponses to “J’ai un complexe funéraire”

  1. Y a tu juste moi, mais les odeurs dans un centre funéraire me tue! Tellement que je me coucherais dret là! Oui oui à la place du type qui fait semblant de dormir… Non, mais y en a qui savent quoi faire pour se sauver des becs juteux des vieilles matantes hein?

  2. Drew said

    Les fleurs mec… Les osties de fleurs… L’amalgame de toute ses effluves en résultent à une odeur s’approchant de celle d’une décomposition avancée. Osti que ça m’écoeure!

    • Cybèle Yves said

      Drew, les couronnes funéraires son composé principalement D’Oeillet et de Chrysanthème. Mauvais parfum ocre, mais très efficace comme insecticide, d’ailleurs l’industrie s’en sert dans leurs produit.
      C’est pour cela que ça pue dans les salons et as-tu déjà remarqué qu’il n’y a pas de mouche et autre insecte dans les salons, malgré le vas et viens incessant.

  3. Galadriel said

    J’ai toujours trouvé ça bizarre de payer une fortune pour un cercueil…
    Calisse on pourrait gâter la personne quand elle est vivante à la place non?

  4. Lionne said

    Quant à moi, un tas de poussières dans une petite bouête en cartron enterrée dans l’fond du jardin pis ça s’rait tiguidou ! Chaque fois que je me passe au cimetière saluer ma mère, environ 2 fois par année, je sors de là traumatisée rien qu’à penser à l’état de sa dépouille presque 20 ans après qu’on l’ait abandonnée là, toute seule, 6 pieds sous terre… Ça me révolte !

  5. Drew said

    Galadriel, ou la personne pourrait se gâter se son vivant c’est selon… C’est révoltant de voir ces vautours de préarrangements tsé!

    La Lionne, c’est ben mieux dans une bouteille de bière entreposée dans le fridge je dis! Non mais hey! Bien assis sur ton nuage à te payer la gueule de celui qui se trompe de bouteille. Ça doit être pissant😆

  6. Milou said

    Moi quand ce sera mon tour j’espère que mes héritiers écouteront mes volontés.
    Pas question de m’embaumer, de me foutre plein de produits chimiques pour que une exposition etc.
    Peuvent donner tous les morceaux qui pourraient servir.
    M’enterrent dans une boite de carton ou un truc recyclable et pas cher.
    Et font un gros party (si je réussis à crever l’été, dehors, sur une plage ou je sais pas avec un feu de camps pi des guitares pkoi pas? )avec des gens qui m’appréciaient pour vrai ( en espérant qu’il y en ait loll). Interdit aux hypocrites.
    Mais bon bref, je suis sure que ton effort a été apprécié!

  7. Chuck said

    Sans lien avec le sujet, mais j’ai pensé à toi ce soir alors que je regardais Vlog à tva… T’iras voir ça: http://www.youtube.com/watch?v=swt4tCzuCxg

  8. Jas said

    Mettre tes cendres dans une bouteille de bière ?
    Nice. Pis quand les cendres vont être prêtes pour la ré-incarnation ou la resscucitation,
    le haut de la montagne devient bleu.

    Ah non, ça existe déjà ça.

  9. Armand said

    Cher Drew,
    Les histoires de chiens qui se laissent mourir sur la tombe de leur maître, je n’y crois pas trop.
    Pour les humains, chez les proches, cela existe parfois. J’ai connu une dame qui s’est suicidée le jour anniversaire du décès de son mari.
    Mais c’est l’exception, uniquement possible par des personnes âgées n’ayant plus toute leur tête. Tu as deviné que je ne crois pas plus au coup de foudre qu’en la résurrection.
    Amitiés

  10. Fred said

    Dans ma ville, le salon funéraire est un ancien Harvey’s et Chalet Suisse. Alors, il reste toujours une petite brise d’oignon ring dans l’air. Cependant, tu peux prendre en trio cercueil, curer et une brailleuse pour pas cher.

  11. Le Casual said

    Dit toi qu’avec notre génération de non-croyant, les choses vont probablement changer tranquillement. La plupart du monde ne voudront même pas être exposé et tout le fichu tralala!

  12. Cybèle Yves said

    Hé bien moi, j’exige qu’on me construise un palais exactement comme celui-ci et à mes côtés je veux aussi mes 60 épouses. Comme ça à ma résurrection la fête va continuer!

  13. Ventilo said

    Après avoir vécu 2 jours de salon pour mon grand-père pis l’église pis les p’tites sandwichs pas de croute il n’y a pas longtemps, je te jure que je ne ferais pas vivre ça à mes proches. Brulé moi pis faites ce que vous voulez, de toutes façon je serais pus l’a pour le savoir! Ah pis c’est quoi le fun de rester au salon pour jaser? Jamais compris ça.

  14. Brûler moi!

    Insérer mes cendres dans une fusée « hold made » ornée d’une photo me représentant. Une photo de mon meilleur temps, en santé, une qui respire la jeunesse…

    Et permettez moi un dernier décollage vers le ciel, un dernier artifice!

    Ça coûte pas cher et j’pourrais gagner le concours loto-Québec…

  15. Drew said

    Milou, ah ça serait un bel hommage ça! Déposer mes cendres dans le feu de camp au camping quelconque serait bien aussi… Pas d’osti de frais de colombarium à assumer.

    Chuck, HAHA! J’ai justement vu le clip à VLOG pis me suis dit que quelqu’un allait sûrement m’en parler. Me suis pas trompé!

    Jas, beau moyen de recycler le concept parzemple! J’adopte😀

    Armand, c’est à peu près ça qui est arrivé du coté de ma famille paternelle et ça faisait pitié pas mal! Mais bon, comme tu dis, ils n’ont plus toute leur tête non plus…

    Fred, t’es pas sérieux!?!! Avec le même look de la bâtisse?? J’en reviens pas!

    Marco, plusieurs croient en quelque chose mais ils ne savent pas quoi… Mais c’est important de respecter la spiritualité de tout un chacuns selon moi. Le pourquoi que je me pointe dans ce genre d’endroit. Surtout aussi parce que c’est pas évident pour ma mère alors me faut représenter la famiglia. Mais j’suis certain que quand ils vont lire mon testament stipulant que j’veux mes cendres dans une bouteille de bière que ça va faire d’la marde…

    Cybèle, pas pire t’as pas demandé une pyramide! Dire qu’en 2009 ils savent même pas comment ils ont construit ça si rapidement😆

    Ventilo, pour ma grand-mère paternelle c’était 4 jours calvaire! T’imagines…Pour retourner coucher dans la maison ancestrale et entendre tout le monde brailler. Assez traumatisant mettons! J’te comprends pas mal sur ton point😉

    Vieux Singe, une idée de génie ça! J’aime bien

  16. automne64 said

    Moi, c’est déjà écrit.
    Je me fais incinérer, ma fille ramène mes cendres chez moi, dans une urne pas chère (mais quand même cute), m’installe devant la fenêtre avec une belle photo de moi. Ceux qui m’aiment vraiment et veulent me dire au revoir viendront faire le party chez moi dans la maison où j’aurai vécu!

    Personne ne sera obligé de venir pour la forme! Pas de messe, pas de cimetière, PAS UNE CRISSE DE CENNE À CETTE INDUSTRIE DE LA MORT QUI EXPLOITE CEUX QUI RESTENT!!!

    Pour finir, ma fille va garder mes cendres avec elle (elle n’est pas peureuse) jusqu’à ce qu’elle puisse aller les répandre dans mon bled d’origine en Italie.😉 Et tout ça, elle est au courant et entièrement d’accord avec mes dernières volontés!!! Excellent billet le Drew🙂

  17. taximan535 said

    Pas ben mêlant, aussitôt tu passes la porte du salon, la senteur de fleurs et du corps embaumés te sautent au visage, littéralement…😳

    Moi aussi ça m’écoeure les visites dans un salon funéraire, mais faut bien faire un effort de… guerre😆

    Mes sympathies pour la soeur de feu grand-maman, mec…😉

  18. Drew said

    Automne, à ce que je vois on partage la même opinion sur ce sujet!

    J-F, c’est certain qu’il n’y a pas grand monde qui aiment ce genre d’endroit mais trop peu s’insurgent devant telle industrie. C’est sans compte le cercueil ouvert… J’aime cent fois mieux une photo du défunt sur une p’tite table!

  19. bino said

    C’est long mais c’est Pérusse (Tome 7) faq c’est drôle.
    Y’avait quel âge ton grand père Mona?
    Euh 76
    (compose un numéro de téléphone)
    Bon comment on dit ça asteure?
    Complexe funéraire et troubles affectifs.
    Ouep pour un grand père mort la
    oui
    Ça revient a combien ça?
    Vous voulez préparer des arrangements pour le regretté?
    Ben la si chu pour le regretter dit le tusuite j’va appeler ailleurs!
    Non j’veut dire le défunt…
    Ouin ben en tk ça prend quoi?
    D’abord mes sympaties
    C’est combien ça?
    Non non! J’vous offres mes sympaties!
    AH ok c’est fournis!
    Est-ce que vous désirez exposer le défunt?
    Non
    Alors vous désirez la crémation?
    Ben non!
    Euh…
    yé pas exposé pas besoin de ce mettre de la crème
    J’veut dire…
    Tsé quand tu met de la 15 pour être exposé 3 heures au soleil.
    J’entends par la l’incinération
    Ah c’est ça oui!
    Et on porte ensuite le défunt dans une urne.
    Comment ça? J’veux pas l’emmener voter la!
    Non c’es…
    Tsé y’en a qui font voter les morts mais nous autre on…
    Non j’veut dire une urne funéraire
    Ben comment y’é rendu la j’me demandrais pour quel parti il votrais…
    Euh cé l’urne…
    Apart le parti comme un ptit oiseau
    C’est l’urne dans laquelle on met les cendres met les cendres monsieur
    Bon! Cé combien ça? Mon ptit
    Attendez
    Fou rire ambulant toi…
    Ça serait entre 725 et 8000$
    Bon… attend un peu. Mona!!
    Quoi?
    Il reste tu des pots mason vides icite?
    Euh monsieur?
    Oui
    Ben c’est que question de respect pour le défunt…
    Ben c’est quoi le problème?
    Ben la! metre les cendres dans un pot mason…
    T’as tu en train d’insinuer qu’on a pas de respect pour nos confitures toi la?
    Pas du tout monsieur
    Garde! l’urne la moin cher mettons
    D’accord est ce qu’il y a une inscription?
    comment ça une inscription?
    Ben si vous voulez
    L’inscrirait ben a des cours de planche a neige mais y’é mort!
    C’est parce qu’on peut graver quelque chose sur l’urne.
    Ben graver quoi?
    Ça peut être n’importe quoi…
    N’importe quoi attent un ptit peu…
    Ça peut avoir rapport avec…
    Quesse tu pense de « Rita Chabot suce? »
    C’est a dire que
    On va mettre rien!
    Ca peut avoir rapport avec façon dont il…
    non on mettra rien
    Y’é décédé accidentellement ou?
    Ah non non! Y’é juste parti
    Ah ok! Mort de sa belle mort comme on dit
    Ah oui très belle!
    Ah oui
    Y’é tombé la face dans son assiète pi son dentier est revolé dans salade
    Oui cé vrai!
    Manquais rien que les anges pi les violons!
    Bon alors pas d’inscriptions juste le défunt dans l’urne.
    Ah oui régulièrement!
    Pardon?
    Y’avait tout le temps la tête ailleurs!
    Euh
    Y’étais souvant dans l’urne!
    Donc euh?
    Hein Mona pépère?
    Ah ouich!
    T’avais tu fait le tour la?
    Il faudrait songer au contenant dans lequel va être incinérer le défunt
    Comment ça le contenant?
    Ben il faut mettre le corps dans une
    bon…
    dans une boite et faut choisir la boite…
    Il brule pas sans ça?
    Non ben c’est que ça prend ça!
    Écoute moi ben mon ptit grattoire avec un gant blanc la!
    Oui
    Quand on est passé au feu en ’85 note maison a brulée au grand complet pi était pas dans une boite!
    Ben disons que la moin chère est 175$…
    T’aime pas mieux que j’prène 175 cash pi que j’le criss dans mon foyer?
    Oui mais c’est parce qu’on aimerais que vous le crissiez dans le nôtre!
    Trouve moi la boite ma moin chère!
    Il y aurait l’avis de décès aussi…
    L’avis de décès?
    C’est bien ça.
    J’pensais que quand y’avais un décès y’avais plus la vie après…
    Il faudra préparer un texte et
    Bon j’vais t’en faire un ben beau
    D’accord
    J’vais appeler Traverse de Lévis beaulieu
    Il vous reste a passer pour signer les formulaires
    D’accord merci
    (schlac!!)
    compose)
    Bon ou t’appelle la?
    J’appelle a une place ou ils sont toutes presbytes…
    Presbytaire
    Oui pour organiser des funérailles?
    Oui
    C’est quelqun de votre famille qui est décédé?
    Non!
    Ah non?
    J’ai vu une moitié de raton laveur sa 132 cet après midi pi j’me suis dit si j’y fait pas chanter une messe la?
    eh
    Qui va la faire?
    Bon alors
    C’est le grand père de ma blonde!
    Ah bon alors service normal?
    Service normal?
    Oui ben si c’est un agent qui meurs en devoir c’est un service normal, si c’est un millitaire qui meurs en devoir c’est un service millitaire…
    Non lui y’é mort dans son assiète fac c’est un service de vaisselle.
    Bon alors y’a 2 sortes de messes y’a celle de messes. Y’a celle dite par le curré qui est a 350$ qui a une belle expérience des funérailles qui a une belle élocution qui chante bien
    A part ça?
    Y’a celle de l’abbé Morin qui est a 250$
    Bon lui il roule ses R il s’trompe de noms pi son micro fait du feed back?
    C’est ça oui

  20. Drew said

    Bino, un de plus qui me comprends! Tordant ce texte😆

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