La belle et le bête

et leur quart de douzaine d'enfants. Le tout sans fromage

Archive for the ‘Télé-Lounge’ Category

J’haïs toujours les clowns…

Posted by Drew sur 18 novembre, 2009

Nous avons reçu aujourd’hui un courriel d’une Nathalie Bertrand de chez Provokat nous invitant à regarder ce clip. Je vous invite à le faire aussi. Un p’tit 22 secondes de perdu après tout c’est quoi dans une vie 😉

C’est de Clowns Sans Frontières, un OSBL qui tente de faire se changer les idées des enfants témoins de la guerre. En tant que père de 3 ça ne peut faire autrement que de me toucher cette initiative qui existe depuis 1993.

Sauf que…

Le site web des clowns manque considérablement d’informations, de témoignages, de photos et de clips. Ça nous demande de voir ce qu’ils peuvent changer… Moi je ne vois malheureusement que le bouton « Nez de Clown » omniprésent.

My two cents: Ça fait 11 ans que vous existez et vous n’avez rien de plus concret à donner comme info??

Douteux

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J’vais penser à toi tantôt!

Posted by Drew sur 9 novembre, 2009

Spermato Mort

Journée pédagogique à l’école. J’en ai donc profité pour devancer de 3 le nombre d’éjaculations requises et d’aller porter mon p’tit flacon aujourd’hui!

Discussion à l’extérieur pendant qu’une collègue riait de moi. « Hey toi! Quand j’vais me branler j’vais penser à toi! »

Discussion d’intérieur avec un collègue qui fait osciller la balance à 350 livres. « Hey toi tantôt j’vais penser à toi. Avec ton p’tit kit sexy à la Britney Spears »

J’suis arrivé aussi pour pogner un sein à Automne64 qui était habillée ajusté 😀 Me suis ravisé en me rappellant qu’elle aimait mieux se faire pogner le cul à la place! Elle m’a conseillé de penser aux triplettes sur la photo du billet précédent. Excellente suggestion!

L’atmosphère est bon enfant pendant les pédagos j’aime ça moi! Pis en plus, je termine à midi alors j’ai tout mon temps pour débarquer chez moi, m’exécuter pis aller au labo porter mon litre de semence pu bonne à rien.

Je m’enferme dans les toilettes avec mon pot d’un litre, la Reine qui se paie ma gueule.

C’est pas ben ben inspirant un pot en plastique! Pis j’commence à en avoir plein le cap… casque de me masturber moi là calvaire… On va se faire aller l’imagination un peu. « AH non fuck! Pourquoi je pense à lui habillé en Britney Spears calisse?!?! »

*Dégonfle*

Au bout d’une demie-heure j’ai réussi ma shot. J’ai le bras droit deux fois plus gros que le gauche asteure!  Le compte à rebours est commencé j’ai deux heures pour me rendre dans le West Island avec une chaudière de sperme dans un ziploc transparent. Non mais hey! Z’auraient pu donne un sac opaque tsé…

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Coudonc tabarnak!!! Y’a toujours du trafic sur la 40?

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Arrive enfin au labo. Fermé ciboire! Ça a l’air qu’ils ont le droit de diner! Y’auraient pu le marquer sur le papier m’semble: « Ne vous présentez pas entre midi et demi et une heure »

*TIC*TAC*TIC*TAC*

C’est que c’est long attendre 10 minutes

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Je regarde mon flacon autant que ce peux mais j’vois rien nager là-dedans.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Ça ouvre, je me lève pis y’a une grosse vache qui entre en coup de vent et qui passe devant moi.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Elle pose tout plein de questions en plus

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Après 20 secondes y’a un « HEY! » Assez retontissant qui s’est fait entendre. « Sparce que j’ai un sperm count à faire faire pis c’est minuté genre… » Comme de fait j’ai passé devant la grosse vache. Me faut maintenant attendre les résultats pour cesser de salir la tête de lit.

Call me Jack Bauer 😎

Jack

 

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Pas déjà!

Posted by Drew sur 3 novembre, 2009

pub-pere-noel-coca-colaComme vous avez pu le constater, les publicités de Noël ont commencé à envahir nos écrans télé. Déjà sti!

La Reine elle, qui aime écouter la télé en sourdine commence même à être tannée de ces pubs ces peu dire à quel point elles passent en rafales.

Assez tannée pour me lancer un: « Crisse c’est rien que ça qui passait des pubs de Noël! »

On va mettre ça sur le compte de la dépression post-partum tiens.

Non mais m’semble que les pubs devraient commencer en décembre non?

Ça fait un peu saison d’automne de TIVIA annoncée en plein mois de juillet tabarnak!

Pis là, m’a fallu aller concocter un couscous tout à fait délectable.

J’ai tu l’air de m’égarer moi là? Calisse que j’haïs ça quand il fait noir à 16h30…

Ah oui le couscous il était vraiment succulent mais c’est pas ça que je voulais dire là…

Pendant que je coupais les légumes, la Reine donnait le biberon à Jacob question qu’il fasse son roupillon.

Pis c’est quoi qu’elle lui chantait comme berceuse?

Le p’tit Reine au nez rouge!

Ma blonde est déjà brainwashée 😀

 

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Retour sur Couille Bleue

Posted by Drew sur 21 octobre, 2009

Bon, vous vous rappellez cette photo que j’ai utilisée pour illustrer ce billet

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Ça m’a fait repenser à un clip que Chuck avait mis en ligne y’a un brin.

Toujours aussi drôle! Encore merci Chuck pour les rires

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L’écartellement final

Posted by Drew sur 14 octobre, 2009

Bon… Dans quelques heures, j’me ramasse là-dessus…

Ouch

Non mais t’as beau avoir toute la classe du monde là… J’connais pas personne qui aurait pas l’air fou sur ça. Crisse que j’vais rire jaune!

J’aimerais ça savoir pourquoi tout le monde se paie ma gueule quand je leur raconte que mon Doc m’a dit qu’il me fallait 30 éjaculations (me suis fixé ça sur deux semaines) avant de checker si y’a des spermatos récalcitrants. Je crois que j’ai pogné un osti de vicieux moi là.

Pis non j’suis pas nerveux! Tellement pas nerveux que j’ai un calisse de bouton qui m’a poussé dans la face… Pas besoin de vous dire que j’ai JAMAIS de boutons! (Je laisse ça à la Reine)

Les provisions sont faites pour le week-end! Pu besoin de sortir alors j’vais rester cloitré chez moi la poche bien au froid sur un sac de ti-pois à -20° celcius. Asteure me faut me pratiquer mon talent d’acteur pour avoir l’air d’avoir TRÈS mal question que ce soit la Reine qui cuisine.

J’aurais pas du écrire ça… Ça vient de m’enlever toute la crédibilité du monde (Comme si j’en avais là!)

Au moins elle le sait, c’est elle qui va être chargée de m’acheter ma bière!

Si tu le savais pas chérie asteure tu le sais 😀

Allez, bon week-end tout le monde!

C’est tellement ça que j’vais chanter demain quand j’vais avoir les pieds dans les étriers!

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Laraque et les pitounes

Posted by Drew sur 13 octobre, 2009

LaraqueJ’aime bien Georges Laraque. Dommage qu’il soit si souvent « blessé ». J’aime la franchise désarçonnante qu’il a quand il s’adresse aux médias. Il ne passe pas par quatre chemins et y’a pas de zones grise.

J’aime pas le sort qu’il lui est réservé suite à la pub pour la boisson énergisante Octane 7.0 par contre.

Non mais merde! Bla bla c’est à la limite du Porn, bla bla dégradant pour la femme, bla bla j’ai brulé ma brassière, bla bla je me fais pu le poil du des aisselles. Calisse!

Oui Laraque a fait cette pub. Pis les filles elles??? Elles ont été menottées pour s’accoutrer de la sorte? Hell No! Est-ce que Laraque a taponné une ou deux filles là-dedans? Même pas sti! C’est une pub simpliste, agréable à regarder pour un gars pis that’s it. Tout ce que les osties de chialeuses qui se parfument au patchouli font en chialant c’est de donner une plus grande visibilité à cette pub.

Y’a du monde du CH qui veillent tard chez Paré la veille d’un match pis personne en parle. Me semble que c’est pas l’endroit où les filles sont frileuses…

La pub en question

Pis les annonces de télématch où tu vois la super pitoune qui jase au téléphone c’est pas scandaleux ça? Nenon c’est de l’arnaque! Les pubs de produits nettoyants ont longtemps été décriées par les organisations féministes. Ça a fait quoi? Ça a donné qu’ils ont remplacé la femme par un homme qui faisait le ménage tout croche dans la maison.

Les pubs de Herbal essence? La fille qui jouit sous la douche… On repassera hein

La seule chose qui m’accroche dans la pub de Laraque c’est que ça fait des années qu’on nous dit que mélanger de l’alcool et des boissons énergisantes ça peut être dangereux…

Pis les féministes qui chialent sur les pitounes… Tabarnak!

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Rock Bottom

Posted by Drew sur 4 octobre, 2009

Rock BottomJ’ai été sur le cul toute la journée d’hier. Et encore aujourd’hui ce fut idem.Y’a de ces nouvelles qui nous font filer tout croche mais bon, faut faire avec hein? 😉 En tout cas ça me fait une belle excuse pour mon manque de mots…

Y’a cette annonce de Toyota qui me trotte dans tête depuis 4-5 jours. Ils se targuent d’investir 1 million $ à chaque heure en recherche et dévelloppement.

24 millions par jours, 732 millions mois, 8 milliard 784 millions par an

Pis Jean Charest qui se garroche à gauche et à droite comme une poule pas de tête pour nous augmenter tout, de l’air qu’on respire à la marde qu’on chie!

Ça m’amène au Top 3 de la semaine

3- Ma chère Fuck Off qui se la fait caustique sur ce billet. Sti que je l’aime elle!

2- En Saignant qui, même s’il ne planche pas régulièrement réussi à tout coup à trouver les mots pour faire se vibrer ma corde sensible

1- Celui-ci c’est pas un blogueur, celui-ci c’est un velours que je me fais à mon moi tout seul. Mon mentor qui aime mieux lire que réagir a sorti de son mutisme cette semaine. Cher oncle, cher parrain de Jacob, merci pour tes mots 🙂

En terminant, un OSTI DE GROS MERCI à Lily qui nous a envoyé l’album Génération Passe-Partout!!! Les interprétations sur cet album sont très bien rendues et c’est sans parler de la qualité sonore qui est incroyable.

Mon coup de coeur:

Allez! Bonne fin de fin de semaine mes vous autres!

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Sergeï Kostitsyn en beau tabarnak… Pis saoul mort en plus

Posted by Drew sur 30 septembre, 2009

Hamilton a été la goutte qui a fait déborder le vase du beau Sergeï de Clépétar. Il a demandé à être échangé le pauvre petit pître…

Il a décidé de retourner en Russie en attendant l’échange mais non sans virer une dernière brosse avec ses anciens coéquipiers.

Non mais hey c’est pas des farces! Y’était encore ben saoul en débarquant de l’avion. Tellement qu’il a confondu les arbres avec ses anciens boss.

Heureusement, le caméraman de La Belle et Le Bête était sur les lieux.

Gérard! Pars le tape!

Bon débarras calisse!

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Please stand-by

Posted by Drew sur 27 septembre, 2009

aquaplanageOui je sais que nous sommes dimanche

Oui je sais que c’est le jour du Top 3

Mais va vous falloir patienter jusqu’à demain parce que là j’suis à bout de nerf, de souffle, d’énergie. Je suis littérallement vidé suite à ce chemin du retour en plein déluge sur l’autoroute.

Le Mazda s’est pris pour une régate plus souvent qu’à son tour ce soir et franchement, je l’ai trouvé bien éprouvant mon retour.

Une chance qu’il y avait Tout Le Monde En Parle à la radio…?

MÊME PAS!!! Calisse que c’était plate!

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Saga Testiculaire expliquée

Posted by Drew sur 19 septembre, 2009

Fabuleuse explication de ma journée d’hier

J’vous dit, il était grand temps qu’on arrive à la clinique pour cause de la Reine qui se foutait de ma gueule tout le long du trajet en voiture.

En entrant, on se rends compte qu’il nous faut mettre ça:

Couvre-chaussure

Calisse ça commence bien!

Je donne ma carte à la réceptionniste *Schlick*Schlick* Et je prends place dans la salle d’attente déserte en attendant mon tour.

(Petite parenthèse concernant la réceptionniste… Une du genre air bête du crisse qui se donne un malin plaisir à se foutre de la gueule des gens qui appellent)

Téléphone sonne, la réceptionniste dans toute son exhubérance se mets à jaser de plus en plus fort question que son public (La Reine, moi et deux p’tits vieux) soient au courant que c’est la mère d’un p’tit cul de 15 ans qui s’épile les parties génitales à la cire qui appelle pour prendre un rendez-vous pour son jeune maso qui s’est chopé un poil incarné avec infection direct sur la zouine. Dommage que la mère n’ait pas vu la couleur des écoulements, c’est le seul détail qu’il nous manquait.

Y’a un clown qui débarque et appelle le p’tit vieux. Sa femme le suit. Ça donne l’idée à la Reine de me demander si elle pouvait rentrer avec moi… NO WAY CALISSE!

Le téléphone sonne. Tout de go, réceptionniste note que son interlocuteur a la grippe ou quelque chose du genre. Lui demande si il est malade. Je comprends alors qu’il répond dans l’affirmatif. Elle signifie alors qu’il doit rester chez lui, qu’elle veut pas le voir et qu’il revienne quand il aura pu de symptômes.

Ça explique le pourquoi de nos belles pantouffes bleu en plastique tout d’un coup.

Les p’tits vieux sortent du cabinet. Le Clown se pointe le bout du noeud papillon rouge à pois blanc. C’est à ce moment que je remarque ça:

Moustache

Une moustache à faire rougir de honte Dali et Tom Selleck en même temps! Le clown m’appelle. Je comprends dès lors que c’est lui mon doc. Non seulement il a un nom de famille à faire passer Abdullah The Butcher pour un enfant d’école, mais c’est un ostie de clown qui va me zigouiller les couilles!

J’entre dans son cabinet, il me fait signe de m’asseoir. Il me regarde et me demande: « Monsieur Gendron, qu’est-ce que je peux faire pour vous? »

Moi dans ma tête: « Tu me niaises là! Check mon dossier sti! »

Ma bouche: « Dr. Untel m’a référé à vous pour une vasectomie »

Trois quatre question plus tard il me fait signe d’entrer dans une petite pièce attenante à son cabinet, me fait monter sur un p’tit banc et me demande de baisser mon pantalon jusqu’au genoux. J’ai la chienne en pensant qu’il va me faire ça debout tout d’un coup…

Sans avertir, il se mets à me tâter le paquet qui, devant la crainte de se faire ouvrir, s’est mis à se contracter au point de me projeter les testicules tout près de la luette.

*Tâte*

« Une! »

*Tâte* *Tâte*

« Deux! » (No shit Sherlock! T’avait qu’à me le demander tabarnak!)

*Tâte* *Tâte* *Tâte* avec encore plus d’insistement et de pression.

(AYOYE CALISSE!!! J’EN AI JUSTE DEUX PROMIS!!!)

C’est à ce moment précis que j’ai cherché la caméra cachée… Il me dit de remonter mes pantalons et de reprendre place sur la chaise dans son bureau. Non mais hey! Aweye pis opère sti! Fait un mois que j’me perturbe avec ça!

Il se met à me jaser de la vasectomie, à croire qu’il lisait la page de Wikipédia traitant de la vasectomie c’est peu dire! On finit par sortir de son cabinet. Je garde un mince espoir qu’il me redirige vers sa salle d’opération. On stagne au comptoir de réception, la Reine étonnée de me voir marcher comme si de rien était.

Elle me fait signe en voulant dire: « Qu’est-ce qui se passe » et note tout de go que je suis en beau tabarnak. La réceptionniste me montre son écran en me demandant quand est-ce que je veux me faire charcuter.

(LÀ LÀ!!! TU SUITE QU’ON EN FINISSE!!!)

Moi pis mon découragement: « Le plus tôt possible »

J’ai tu besoin de vous dire que j’ai sacré tout le long du retour vers la maison?

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