Journée pédagogique à l’école. J’en ai donc profité pour devancer de 3 le nombre d’éjaculations requises et d’aller porter mon p’tit flacon aujourd’hui!
Discussion à l’extérieur pendant qu’une collègue riait de moi. « Hey toi! Quand j’vais me branler j’vais penser à toi! »
Discussion d’intérieur avec un collègue qui fait osciller la balance à 350 livres. « Hey toi tantôt j’vais penser à toi. Avec ton p’tit kit sexy à la Britney Spears »
J’suis arrivé aussi pour pogner un sein à Automne64 qui était habillée ajusté 😀 Me suis ravisé en me rappellant qu’elle aimait mieux se faire pogner le cul à la place! Elle m’a conseillé de penser aux triplettes sur la photo du billet précédent. Excellente suggestion!
L’atmosphère est bon enfant pendant les pédagos j’aime ça moi! Pis en plus, je termine à midi alors j’ai tout mon temps pour débarquer chez moi, m’exécuter pis aller au labo porter mon litre de semence pu bonne à rien.
Je m’enferme dans les toilettes avec mon pot d’un litre, la Reine qui se paie ma gueule.
C’est pas ben ben inspirant un pot en plastique! Pis j’commence à en avoir plein le cap… casque de me masturber moi là calvaire… On va se faire aller l’imagination un peu. « AH non fuck! Pourquoi je pense à lui habillé en Britney Spears calisse?!?! »
*Dégonfle*
Au bout d’une demie-heure j’ai réussi ma shot. J’ai le bras droit deux fois plus gros que le gauche asteure! Le compte à rebours est commencé j’ai deux heures pour me rendre dans le West Island avec une chaudière de sperme dans un ziploc transparent. Non mais hey! Z’auraient pu donne un sac opaque tsé…
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Coudonc tabarnak!!! Y’a toujours du trafic sur la 40?
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Arrive enfin au labo. Fermé ciboire! Ça a l’air qu’ils ont le droit de diner! Y’auraient pu le marquer sur le papier m’semble: « Ne vous présentez pas entre midi et demi et une heure »
*TIC*TAC*TIC*TAC*
C’est que c’est long attendre 10 minutes
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Je regarde mon flacon autant que ce peux mais j’vois rien nager là-dedans.
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Ça ouvre, je me lève pis y’a une grosse vache qui entre en coup de vent et qui passe devant moi.
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Elle pose tout plein de questions en plus
*TIC*TAC*TIC*TAC*
Après 20 secondes y’a un « HEY! » Assez retontissant qui s’est fait entendre. « Sparce que j’ai un sperm count à faire faire pis c’est minuté genre… » Comme de fait j’ai passé devant la grosse vache. Me faut maintenant attendre les résultats pour cesser de salir la tête de lit.
C’est pas mêlant, si j’avais été un archer j’aurais défoncé le bull’s eye tel un Ron Jeremy (en moins poilu et surtout plus beau) aurait.. Euh… Bon enfin, vous voyez l’image
J’ai pas pu rien faire sur l’ordi y’avait une escouade d’incompétent sur mon poste aujourd’hui. Le genre de bornés que tu peux même pas oser leur donner un p’tit conseil. Après 5 HEURES de gossage sur le pc, pour un simple problème d’impression tout croche, j’ai pêté un plomb. Enfin j’ai eu leur attention au Geek Squad! Ils imprimaient le texte en paysage au lieu d’en portrait tabarnak! No wonder pourquoi ça fittait pas sur l’ostie d’étiquette… 5 heures….
Pis j’ai fait ça drette quand le directeur était là 😀 L’art de scorer des points kin!
J’ai oublié le DS de Emmy en partant ce matin. Ça m’a donné une bonne excuse pour revenir à la maison pendant mon heure de lunch. J’ai pu voir la Reine et les kids un p’tit 5 minutes. Ça valait tout l’or de mon monde à moi ça!
Quand j’suis arrivé à Ste-Anne-de-la-Pérade, mon ex était déjà là 😯 YÉÉÉÉÉÉÉÉ Pas besoin d’attendre comme un pied de céleri dans le char jusqu’à 18h30-19h-19h30-20h J’suis arrivé à la maison à 19h sti! I’ll drink to that kin!
Seul bémol, j’ai reçu hier une invitation de dernière minute de mon chum l’Ensaignant pour voir La Flûte Enchantée de Mozart à l’Opéra de Montréal. Un show de ses élèves pis j’ai manqué ça… Merci encore de l’invitation mec!
De plus il signe en post-sciptum: p.s. me semble que ça ferait du bien à tes couilles…
(Non mais faut avouer que Tweety Bird a l’air de dire: « Chut! Écoutes mon pet!)
En direct de ce mercredi soir qui a l’air d’un jeudi soir pour cause d’un jeudi de demain qui aura l’air d’un vendredi. Voici une tranche de steak, une tranche d’école pis une tranche de couple tiens!
*TRANCHE DE STEAK*
C »est demain que je vais chercher Emmy pour cause de vaccin vendredi. Ça explique en gros le paragraphe ci-haut.
*TRANCHE D’ÉCOLE*
Y’avait une soupe de poisson particulièrement odorante au menu aujourd’hui. Me suis donc pris un potage freneuse. Mon collègue lui en a décidé autrement. Quand il est passé près de moi j’lui ai signifié qu’il aurait pas du opter pour ce bol de senteur de noune pas fraîche. 10 minutes après son départ, je me rends compte que l’odeur reste dans la pièce. Je vais le voir… « Hey tabarnak! Ta soupe de marde sent encore partout dans le local! »
Il me réponds grosso modo ceci: « C’est parce que j’ai été la jeter dans la grosse poubelle! J’voulais pas sentir ça dans mon bureau! »
S’adonne que la grosse poubelle se situe à 3 pieds de mon moi-même…
S’en suivit une succession de mots ressemblant à: Vachier, Calisse, Lâche, Tu m’écoeures, Ça pue, Ça te tentait pas de crisser ça ailleurs et de Tabarnak c’était quoi l’idée aussi? (Dans l’ordre ou le désordre c’est selon)
*TRANCHE DE COUPLE*
Un Jacob qui s’est fait vacciner contre la gastro pis le DCaT-Polio-Hib. Une Ophélie en SPM… Ça vous cause des pleurs de bord en bord de l’appart ça. Pendant que le petit dormait, que la petite mangeait en silence, la Reine regarde mon air comateux en me disant: « T’as pas l’air de filer toi là! »
« Enjoy the silence sti! J’ai cette toune qui me trotte en tête je ne sais VRAIMENT pas pourquoi »
On a été longtemps dans l’ambivalence quand au vaccin contre le A-H1N1.
Disons qu’après avoir lu ça chez Renart et par la suite ceci chez Mazzaroth puis chez Galadriel,chez Le Barbare Érudit pour terminer chez Cindy et Phil mettons que le pour pesait pas mal plus que le contre dans ma balance d’indécision.
Puis y’a ces deux cas déclarés à l’école, cinq absents aujourd’hui dans le même groupe… Ça s’en vient pas mal plus vite que je ne le pensais!
La fille du CLSC m’appelle tantôt pour me dire que nous sommes dans le deuxième groupe prioritaire et que notre vaccination se fera le 6 novembre… 1 semaine sti! La Reine est bien contente car elle aura une semaine pour se ‘minder’ elle qui a tant peur des piqûres. Moi j’me demande… Combien de fois j’vais être en contact avec ce virus en 9 jours…
Y’a des jours dans la vie où même un Super-Héro se retrouve devant le syndrôme de la page blanche. Le pourquoi du comment que j’ai mis La Salope tout seul. J’suis bien content qu’il se soit parti un blog 🙂 Z’irez lire ça!
Quand la page blanche arrive, c’est dans ce temps-là que Batman dit à Robin: « Aweye icitte mon chanceux pis suce! »
Non mais, faut tu pas être naïf pour croire que Batman s’est inspiré de la chauve-souris pour choisir son nom de héros… Pffft!
J’aime bien la taquiner la Reine et s’en est idem pour sa part. Alors qu’on se tiraillait dans l’auto j’lui lance l’invectivation ultime… « Aussitôt que tu sors du char chérie j’te rentre un doigt dans le cul! »
On se tiraille encore, j’oublie ma menace et me décide de sortir (avant la Reine bien sur) Elle, elle a pas oublié ma menace et s’est décidé de s’éxécuter.
*Swing and a miss*
AYOYE OSTIE DE CRISSE DE TABARNAK D’ÉPAISSE!!!
Faut que vous comprenez là, jamais je n’utilise ce genre de langage envers ma douce. Sauf quand elle se trompe et garroche son doigt tout plein d’enthousiasme drette sur mon scrotum…
J’viens de remarquer ça là… Mon directeur ressemble à Skinner dans les Simpsons 😆
Note en passant aux deux comique nous ont aidé un collègue et moi à monter un malaxeur d’environ 400 livres sur une table de travail… Quand on dit, à trois on force pis on lève là… C’est PAS deux, NI go! C’EST TROIS TABARNAK!!!
Heure du diner arrive, la Reine fait la bouffe pour les deux petites.
Jacob se réveille, la Reine donne le biberon à Jacob.
Les filles ont terminé leur assiette alors je me charge du dessert. Un GROS muffin double chocolat. 1/3 à Ophélie, 2/3 à Emmy, cela me semble juste et bon.
Amen
Emmy sort de table étrangement vite en me disant qu’elle a terminé.
« T’as tu tout mangé ton muffin Emmy? »
« Non… Mais j’ai partagé avec Ophélie… »
Je me rends dans la cuisine pour me rendre compte que la p’tite a fait de son muffin un superbe carré de sable sur le plateau de sa chaise haute ET sur le plancher de la cuisine…
« Emmy, viens dans la cuisine tout de suite! T’as vu ce que ça donne quand tu refiles tes restes à Ophélie… Le balais est là, le porte poussière est là. C’est ça qui arrive quand on donne de la bouffe à Ophélie en trop »
*Conversation de balcon pendant que je balaie les feuilles mortes tombées de j’ai sweet fuck all idée*
La Reine: » Chéri, tu sais tu pourrais aussi passer le balais à l’intérieur tu sais? »
Moi: « Pas besoin, Emmy le fait à merveille! De plus, ça fait une belle approche pédagogique je trouve! »
La Reine: « Y’a rien de pédagogique dans ça! C’est tellement dépassé »
Moi: « C’est parce que toi t’es dans la nouvelle réforme… Tu peux pas comprendre… »
Moi pis mes couilles on est retourné au travail après 4 jours de congé réparateurs.
Rester longtemps debout ça vous maganne un scrotum charcuté c’est pas trop long. Osti que j’avais hâte d’asseoir mon cul sur le cuir réconfortant de ma chaise de bureau!
Parlant de couilles, y’a un grand gagnant pour le concours de photo pour mon décompte d’éjaculation. Mononcle Ti-Guy!!! On l’applaudit!!! C’est par défaut là j’avoue… Il est le seul à s’être manifesté positivement pour, par la suite se rétracter et refuser son prix. La Madame fait son difficile parce que je l’ai pas porté 7 jours… Juste de même là Mononcle, c’est inconfortable s’taffaire là 😛
Finalement pour les images du décompte j’vais alterner. Vos idées sont toutes très bonnes! Moi et mon support athlétique on vous remercie.
Bon ok là j’vous entends me crier: « Hey Drew ta yeule pis fais ton Top 3! »
Je m’exécute 😳
3- J-F l’Internaute qui revient sur la pub de Georges Laraque. Y’a là tout ce que j’ai pas pensé écrire et encore plus! Belle dissécation d’une gaffe devenue tempête!
Me suis levé pas mal à la dernière minute ce matin. Pas en retard mais j’ai étiré le snooze un peu mettons.
Pas eu le temps de me faire la barbe parzemple… Un bel exemple pour les élèves ça…
Arrivé dans à ma station de métro, la grande gueule dans les hauts-parleur (16173 communiquez) se mets à tenir un tout autre discours. Blablabla *Panne* Blablabla *Arrêt de Service* Blablabla *7h30*
Fuck me! Je commence à 7h. Il est 6h15…Grouille le Drew avant que ça rouille! Pas grave que j’me dis, j’vais prendre l’autobus en ligne directe pour me rendre à Henri-Bourassa. J’ai pas été le seul a avoir cette idée je crois. Y’avait une file de 200 pieds de longs. D’la marde j’vais prendre le taxi!
Encore là non plus j’ai pas été le seul à y penser. J’ai quand même réussi à en trouver un. Un couple qui voulait en hêler un à leur tour était pas loin. Leur demande s’ils vont au métro et ils me disent que oui. « Let’s go! Embarquez c’est la que je vais! »
Me suis fait répondre: « Nenon c’est beau on va attendre le prochain »
Ben sèchez calisse! J’vous ai pas dit « Embarquez pis payez moi la ride! » Ni: « Embarquez pis on paie moitiée moitiée » Belle société individualiste!
Arrive à l’heure à la job, le directeur veut me rencontrer… Bonne nouvelle finalement 😀 Mais y’a pas trop aimé ma barbe comme prévu.
Journée assez weird… Tout le monde est malade et sur le bord de la crise de nerfs… Une chance que j’suis là! Pas malade pis toujours égal à moi-même. Un beau toton 😎
La Reine m’envoie un courriel (Ça existe le téléphone chérie) me demandant si je peux terminer plus tôt. Je l’appelle pour savoir le pourquoi du comment. Ophélie s’est rentré un papillon de boucle d’oreille BIEN CREUX dans son oreille. Allez hop! La Reine à l’hosto avec Ophélie et moi à la maison avec Jacob.
Là il se met à brailler, prépare le biberon, change un tas de marde vert-que-même-si-j’avais-eu-le-nez-bouché j’aurais pu le sentir et le fait boire.
Habituellement, quand c’est le temps de faire son rot il s’éxécute pour mieux régurgiter quelque secondes plus tard. Aujourd’hui ça s’est fait en duo, pendant que je le faisais rire en lui grafignant chatouillant le visage avec ma barbe.
La journée d’aujourd’hui n’a rien eu à voir avec la pédago d’hier.
Hier c’était la dolce vita suivi d’un retour à la maison hâtif, aujourd’hui c’était un véritable Capharnaüm!
Ça a commencé avec l’attaque en règle d’un sac de bleuets congelés décongelés contre ma pauvre personne. Une chance que c’était pas des framboises. J’ai seulement eu l’air d’un martien qui transpire mauve du dessous de bras au lieu d’un membre d’un gang de rue qui s’est fait tiré dessus.
En constatant l’ampleur des dégâts sur mon linge j’ai oublié de regarder où je marchais. Y’a un chariot qui en a profité pour me mettre à terre d’une attaque sournoise direct sur le tibia. Non mais c’est quoi le gag d’avoir fait en sorte que le tibia soit si sensible osti?
De retour à la maison, j’en profite pour aller m’évacuer le trop plein de bouffe ingéré toute la journée durant sans oublier le fromage en crotte qui me joue sur mon intolérance au lactose… Baisse mon pantalon et me demande, tout de suite après avoir vu une belle ligne rouge apparaître sur ma cuisse droite, c’était quoi l’idée de génie que j’ai eue de ne pas fermer mon exacto avant de le mettre dans ma poche de pantalon…
Oui mais Drew… C’est quoi l’idée de mongole pour le titre de ce billet? Que je vous entends me demander…
(Non mais faut avouer que Tweety Bird a l’air de dire: « Chut! Écoutes mon pet!)
La belle et le bête 
Richard Glenn sors de ce corps!
Posted by Drew sur 29 septembre, 2009
Hier c’était la dolce vita suivi d’un retour à la maison hâtif, aujourd’hui c’était un véritable Capharnaüm!
Ça a commencé avec l’attaque en règle d’un sac de bleuets congelés décongelés contre ma pauvre personne. Une chance que c’était pas des framboises. J’ai seulement eu l’air d’un martien qui transpire mauve du dessous de bras au lieu d’un membre d’un gang de rue qui s’est fait tiré dessus.
En constatant l’ampleur des dégâts sur mon linge j’ai oublié de regarder où je marchais. Y’a un chariot qui en a profité pour me mettre à terre d’une attaque sournoise direct sur le tibia. Non mais c’est quoi le gag d’avoir fait en sorte que le tibia soit si sensible osti?
De retour à la maison, j’en profite pour aller m’évacuer le trop plein de bouffe ingéré toute la journée durant sans oublier le fromage en crotte qui me joue sur mon intolérance au lactose… Baisse mon pantalon et me demande, tout de suite après avoir vu une belle ligne rouge apparaître sur ma cuisse droite, c’était quoi l’idée de génie que j’ai eue de ne pas fermer mon exacto avant de le mettre dans ma poche de pantalon…
Oui mais Drew… C’est quoi l’idée de mongole pour le titre de ce billet? Que je vous entends me demander…
29-09-2009
2+9+0-9+2+0+0+9 Ben ça fait TREIZE!!!
Posted in Boufferies, Homme, Montée de lait (pas maternel), N'importe quoi, Question existentielle, Tranche d'école, Tranche de steak | Tagué: Ça aurait été poche comme titre de film: Mardi le Treize, Comment â que je sais écrire Capharnaüm moi là?, Je dois couver un virus certain!, Le pire... Comme ça que je sais c'est quoi ça veut dire?, Pas ma journée pantoute, Richard Glenn et sa femme Glosse | 38 Comments »